Debiste leer la ADVERTENCIA HACIENDO CLÍC AQUÍ antes de entrar acá, en la (i)relevante historia de un hombre gay, mitad casto y mitad puto, 31 años, sin profesión -en vías de-, sin dinero -ídem-, sin pareja y sin motivo aparente para sobrevivir más que por las cosas que le gustan pero que no puede obtener sin hacer todo lo que se debería. PERSONAS Y CIUDADES HAN SIDO CAMBIADOS PARA NO DAÑAR A TERCEROS.
Буготак o Bugotak en alfabeto occidental se llama este grupo con este osito siberiano genial. George "Father Gorry" Andriyanov, el osito, canta con la garganta y toca diversos instrumentos entre otros el arpa del juicio o khomus (conocido acá como "trompe"), y junto a Tanya Romanova (voz y guitarra) y Dmitry Shvetsov (tungur y percusión) mezclan rock con electrónico, folk y tradición de sus lugares de orígen. Tienen 3 discos solamente:Сибирские сказки (Siberian Tales) del 2005, Каверлар (Coverlar) del 2006 yЧеловек из Тайги (The Taiga Man) del 2007. Coverlar es el más conocido porque tiene versiones en su particular estilo de canciones como "Nothing Else Matters" de Metallica, "Come Together" de los Beatles, "Rape Me" de Nirvana o el tema de Mission Impossible. Pero a mí en especial me gusta mucho The Taiga Man. Quizás me gusta tanto porque me siento identificado, como nací en la taiga y me crié en la tundra :P Pueden bajar dos de sus primeros discos gratis en LastFM: http://www.lastfm.es/music/Bugotak/Siberian+Taleshttp://www.lastfm.es/music/Bugotak/Coverlar Y el más reciente en rapid: http://rs11.rapidshare.com/files/59105058/Bugotak_-_2007_-_The_Taiga_Man.rar
Desde que descubrí que puedo bajar lo que quiera por internet y armar mi propia parrilla programática, no he prendido más el televisor de mi casa. Ni ahí. Prefiero bajar con µTorrent o con eMule todas las series y películas que me interesan en su idioma original y con subtítulos de Asia-Team.TV.
A lo más enciendo el nefasto aparato cuando voy a la cocina a preparme algo de comer. Ni noticias veo, para eso prefiero leer un diario por la red. El nivel del periodismo, no, mejor dicho, del periodismo de noticiario televisivo, APESTA. Ni siquiera me interesa por mis estudios de periodista. Es que se me calienta la cabeza cuando veo Teletrece o 24 horas a las 9 de la noche. Me dan ganas de agarrar a patadas a los pordioseristas por las notas weonas que se les ocurren, y no es sólo una cosa de verano con esos reportajes estúpidos de parajes turísticos. Es siempre. Chato del asalto, del asesinato de la guagua, del político polilla discutiendo cualquier imbecilidad. Y los programas chilenos inútiles son mayoría. Y las series gringas a destiempo y con doblajes irritantes son pan de cada día. Con mi nuevo sistema ya vi todas las temporadas de Six Feet Under que nunca pude ver en su tiempo porque no tengo cable ni me gusta arrendar en videclubs. Es maravillosa, toda una lección sobre muerte con magníficos guiones. Además he conocido otras series que dudo que alguna vez se emitan en Chile. Quizás por cable, pero como no tengo billullo para gastar en esos lujos, más fácil por mi conexión de 2 megas. Si pueden y les interesa, les recomiendo que bajen: Aliens in America, un pakistaní de intercambio escolar llega a cambiar las vidas de estúpidos hombres blancos de un suburbio de Estados Unidos; Californication, David Duchovny se saca el estigma de X Files interpretando a un escritor bukowskiano; Curb Your Enthusiasm, uno de los guionistas de Seinfeld nos muestra que la vergüenza ajena es para morirse de risa; Damages, donde los desagradables Glenn Close y Ted Danson se ganaron mi admiración eterna por sus magistrales actuaciones en este thriller; Dexter, nunca pensé que me enamoraría de un serial killer que mata serial killers hasta el punto de hacerme dudar de mi moralidad; Dirty Sexy Money, la familia más rica de Nueva York está llena de secretos y risas;y Weeds, de como sobrevivir siendo una viuda narcotraficante. Pero con esto de la huelga de guionistas en Estados Unidos quedan pocas series al aire y me apresto a ver una que me perdí el año pasado,Mad Men, la que más premios ganó en el último Emmy.
Y si la producción gringa no es del agrado de todos, existen miniseries inglesas que son más cortas pero le dan mil patadas: The IT Crowd, donde dos geeks y su divertidísima jefa nos muestran el mejor humor inglés desde Monty Python; Extras, en que Ricky Gervais nos cuenta con sutil humor sus desventuras como un extra de películas codeándose con famosos actores de Hollywood. Ahora quiero ver Life on Mars, una serie que ya es de culto y un british must que nadie debe pasar por alto. Mistresses, una nueva serie de la vida y los amores de cuatro amigas inglesas (que no tienen nada que ver con las glamorosas de Sex & The City) también promete y ya la estoy bajando. Nota aparte es la cantidad de películas que he bajado. Ya he visto cada una de las nominadas al Oscar y con eso ya les digo todo. Apaguen la tele, cabros. Después se van a acordar de mí. :D
SITIOS RECOMENDADOS EZTV: Aquí se publican links confiables a torrents de los estrenos en series de cada día. ASIA-TEAM.TV: El mejor foro de series, películas y subtítulos hechos por traductores aficionados. Yo mismo estoy encargado de Lost, Curb Your Enthusiasm y Dirty Sexy Money y he colaborado en Heroes, The IT Crowd y Aliens in America, entre muchas otras. µTORRENT: es la aplicación P2P más liviana y fácil de usar para bajar las películas y series con el sistema torrent. EMULE: este P2P es más conocido, pero prefiero por rapidez al anterior. ESPOILER: es el blog de un periodista argentino al que le pagan por bajar series y comentarlas en el diario electrónico de El País de España.
SERIE PLACER OCULTO: American Gladiators 2008. Me mata Wolf y me produce nostalgia de tardes de infancia mirando mallas ajustadas rojas y azules. :P
Baja a la cafetería del campus Con el corazón en un puño Sus colegas suspiran y lloran sus alumnos Él tiembla como una hoja Y le entra la risa floja Y ahora llora Y ahora euforia Es Dioniso una noria
Noam Chomsky Se ha enamorado de tí Hace meses que Chomsky está loco por ti
Sólo piensa en volar de Boston a Valencia Y pasear contigo por el cauce del Turia Hasta que tú le quieras Él no tendría prisa Y tendría paciencia Él tendría paciencia
Nadie sabe cómo llegó a tu página Pero pronto se hizo asiduo Será por las cosas que escribes O tus fotos o tus videos Cuando piensa que te lleva más de cincuenta años Él querría no quererte pero no puede evitarlo
Noam Chomsky Se ha enamorado de tí Hace meses que Chomsky está loco por ti
A continuación pongo un comentario que dejé en el blog de una persona que argumentaba en contra de la adopción de niños y la crianza de hijos propios por parte de parejas homosexuales:
"Gozadores, Aparte de concordar con María Eugenia en lo que dice para rebatir a Regalona, quiero detenerme en un sólo punto de tus argumentos, Alejandro. Hablas de que estos niños serán molestados por su pares, quienes a cierta edad son crueles y despiadados con sus bromas, y que esto incidirá de alguna manera en sus formas de ser. Soy homosexual, y cuando niño tuve un leve amaneramiento que con la edad fue disminuyendo, pero te puedo decir que las bromas de las que fui objeto fueron igual de crueles a las que recibía el "Cabeza de Chancho" Mario, Anita "La Planita" o el "Pan Quemado" Rodríguez y actualmente soy una persona igual o más integra que aquellos que nunca fueron molestados por sus compañeritos de curso. Sobre todo, gracias a que tuve unos padres que me supieron explicar (así como quiero hacer yo algún día con mis hijos biológicos o adoptados), que esas bromas las hacían niños inseguros o con miedo porque yo era diferente y que yo no debía ser así con ellos y que lo mejor que podría hacer era reirme junto a ellos porque algún día se darían cuenta de que esas no eran las cosas importantes en la vida. Un abrazo fraternal o como digo siempre "bear hug", Lautaro (ex Eleutherio)"
Aquí está el link al post con sus argumentos para el que le interese conocerlos con más profundidad: Pincha aquí
Este es un extracto que encontré de un documental acerca de un niño que tenía dos papás homosexuales y dos mamás lesbianas y uno de ellos muere. Está en inglés.
Hace poco tuve el gusto de conocer (musicalmente, claro) a MIKA, cantante inglés. Me gustó tanto que bajé su primer y único cidí hasta ahora: Life in Cartoon Motion. Buscando información de él en internet, caché que nació en Beirut el mismo día que yo, un 18 de agosto (pero en 1983). También supe que su madre es libanesa y su padre gringo y que por la guerra en Líbano tuvieron que arrancar a Francia, donde MIKA se crió en París hasta los 9 años cuando de nuevo tuvieron que mudarse, pero esta vez a Inglaterra, donde fue a un colegio francés. Estaba estudiando en el Royal College of Music cuando se disparó su carrera musical, gracias a su myspace y a que fue elegido por los internautas europeos como la promesa joven para este año 2007. Su disco debut fue lanzado el 5 de febrero de este año, asi es que está nuevecito de paquete. Dos canciones fueron hits antes de salir el disco: "Relax, take it easy" y "Grace Kelly". El 16 de abril está presupuestado que salga el tercer single "Love today", pero ya es posible ver el videoclip en YouTube e incluso la canción fue ocupada el año pasado como jingle en un comercial. Muchos dicen que MIKA es como si Scissor Sisters fuera un solista. Otros han dicho que es el nuevo Freddie Mercury, por sus raíces "exóticas" y porque su rango vocal alcanza las cinco octavas. Incluso algunos, al ver su performance en vivo, han osado decir que imita a David Bowie. Para mí, por el contrario, esas son puras exageraciones y hay que esperar un segundo o un tercer álbum para comparar sus falsetes onda disco con Klaus Nomi. Pero lo mejor es ver sus videos, escuchar su disco y juzgar por nosotros mismos. A mi me convenció...
("Relax, take it easy", en vivo en el show de Ronnie Scott, 3:43)
("Grace Kelly", primer videoclip, dirigido por Sophie Muller, la canción fue una respuesta a un ejecutivo de una disquera que quería "cambiarlo" en algunos aspectos para "venderlo" mejor, la melodía está inspirada en Las Bodas de Fígaro de Mozart y en una parte de la letra dice "So I try a little Freddie" en referencia a Freddie Mercury, 3:24)
("Love today", también dirigido por Sophie Muller, es el segundo videoclip y tercer single, 3:22)
(Campaña de Red y Motorola para terminar con el Sida en Africa en el que Chris Kattan del programa Saturday Night Live hace tonteras mientras la supermodelo Alina baila desaforadamente el tema "Love Today" de MIKA, 1:17)
Hoy es el Día Internacional de la Mujer Trabajadora, por lo que es un deber para el sitio Casto y Puto saludar a las mujeres más mujeres que existen pero que tienden a ser invisibilizadas por los medios de comunicación: las putas o trabajadoras sexuales, las mujeres transexuales y los hombres que homenajean día a día a las mujeres (bueno, unas mujeres un poco locas).
Entre estas últimas, una pequeña y modesta lista de las favoritas para este blog:
Me encantaría que más artistas chilenos tuvieran fotolog o un space por último para poder linkearlos, pero no quiero dejar de mencionar entre los transformistas de nuestro país que recuerdo en este momento a: Francis Francoise, Nicole Gautier, Heather, Maureen Junot, Tania, La Petra, Hermanas Quintana (que son argentinas pero llevan muchos años acá), La Venus du Port (Valparaíso), La Randy (Valparaíso),
Si alguien recuerda más personajAs que las ponga en un comentario.
A TODAS ELLAS, ¡FELIZ DÍA INTERNACIONAL DE LA MUJER TRABAJADORA Y LUCHADORA!
ÚLTIMA HORA!: Vendería mi aparato reproductor masculino por ver este show :_(
La tarjeta bip! está agotada para la gente de regiones que quiere comprarla en la estación Universidad de Santiago (Terminal de buses). ¿Hará falta que la presi también tome cartas en este asunto? No puede ser que la famosa tarjetita para transportarse en la capital del país no esté disponible para extranjeros o chilenos que no somos santiasquinos.
ÚLTIMA HORA: En mi regreso a Valparaíso comprobé que aún no existían tarjetas bip! en la estación del metro Universidad de Santiago (terminal de buses del sur) y tampoco quedaban en estación Pajaritos (trasbordos a la costa). Ni con un desmayo logré llamar la atención de la presidenta Michelle Bachelet. CUEK!
"Esto es sólo la Tierra del Toma Lo Que Quieras. Anarquía significa "sin líderes", no "sin orden". Con la anarquía viene una Edad de Ordnung, de verdadero orden, lo cual es decir, orden voluntario. Esta Edad de Ordnung comenzará cuando el loco e incoherente Ciclo de Verwirrung que estos boletines revelan haya pasado su curso. Lo que ahora hay es Caos." V Fuente
Aunque a Alan Moore, el guionista del cómic, no le haya gustado la película, pueden ver el trailer aquí:
Escuchar la Obertura "1812" de Tchaikovsky no es recomendable mientras se está en una sesión de acupuntura, nos contó una prima mientras veíamos los fuegos de artificio con panorámica insuperable de la bahía de Valparaíso.
Tampoco es recomendable discutir, sobre todo con un padre comunista, de anarquismo, sin tener muy claro qué es anarquismo. Menos mal que existe internet. Algo del caos actual del que habla Vendetta viví en los Carnavales Populares de los Choritos del Puerto. Intenté ver Víctor Jara Sinfónico en la plaza Sotomayor pero, aparte del mal sonido y la pésima voz del ad-hoc solista, el olor del humo de las vacas muertas asadas y el bullanguero público flaite y desinteresado por la obra, arruinaron mis ganas de seguir "culturizándome". Con el Araña huimos despavoridos y horrorizados del Pueblo.
¡¡¡NO PUEDE SER!!! ¡¡¡¡¡¡EN ESTA ENCUESTA DE CNN VA GANANDO LA ELECCIÓN DE "SALVADOR" COMO LA PALABRA CON QUE SERÁ RECORDADO PINOCHET EN EL FUTURO!!!!!!! LA MALDITA ENCUESTA ESTÁ MUY BIEN DISEÑADA PARA QUE GANE ESA OPCIÓN PORQUE LAS OTRAS DOS ALTERNATIVAS SON "DÉSPOTA" Y "NO LO RECORDARÉ". CLARO, ASÍ LOS OPOSITORES NOS DIVIDIMOS EN DOS GRUPOS Y GANA LA PRIMERA OPCIÓN FÁCILMENTE. ¡¡¡¡SI ESTO ES UNA COSA QUE TE ENSEÑAN EN ANÁLISIS DE DATOS EN LA UNIVERSIDAD!!!! :S VAYAN Y POR FAVOR ELIJAN "DÉSPOTA", ¿PARA QUÉ LES VAN A DAR EN EL GUSTO A LOS FACHOS DE CNN DUDANDO ENTRE LAS DOS RESPUESTAS EN CONTRA DEL VIEJO? ELIJAN "DÉSPOTA", Y PUNTO. Y SI GANA LA DERECHA, QUEDARÍA MÁS QUE CLARO QUIÉN ES EL PÚBLICO OBJETIVO DE LA CADENA YANKEE, ¿NO?
A las 14:15 hrs de hoy domingo 10 de diciembre se murió el viejo de mierda Augusto Pinochet Ugarte. El veranito de San Juan que vivía desde hace unos días cuando sufrió su primer infarto, ojalá le haya servido para arrepentirse y si no fue así, por lo menos algunas víctimas de sus atrocidades contamos con la satisfacción de saber que estuvo postrado en cama y con los peores dolores en el pecho hasta su muerte. En el Día Mundial de los Derechos Humanos, todos sus opositores estamos alegres porque no pudo escoger mejor fecha para irse. Además, hoy estaba de cumpleaños Lucía Hiriart, la esposa del dictador, y esperamos que el regalo le haya conmovido el corazón que, sin duda, no sintió nada cuando miles de mujeres lloraban a sus familiares y bailaban cueca solas. Ellas aún no pueden saber toda la verdad y muchas todavía no pueden llorar a sus seres queridos en un lugar donde tengan la seguridad de que descansen sus restos, pero por lo menos ya pueden cantar: "¡Y ya cayó, y ya cayó, el viejo de mierda ya cayó!" ¡A celebrar se ha dicho!
ACTUALIZACIÓN: Hoy martes 12, luego de la alegría, vino la calma y la reflexión. Realmente es una pena que se haya ido sin pagar por sus crimenes en esta vida, pero nos queda la esperanza de que pasará a la Historia como otro dictador asesino y ladrón que sentó las bases de un neoliberalismo despiadado que aumenta la brecha entre ricos y pobres cada día más. Y por último, si nos ponemos "cristianos", don Sata lo hará pagar por sus pecados en el infierno.
(Lo admito, no se me ocurrió un título creativo para esta entrada)
Hace un par de semanas fuimos al Festival Internacional de Cine de Viña del Mar. Fuimos. La araña y yo. Ahora conjugo más seguido los verbos en tercera persona plural, ¿ok?
Basada en la vida real de una diseñadora de vestuario brasileña de los años setenta -que tuvo mucho éxito en Nueva York- esta película relata la lucha de Zuzú durante la dictadura militar para que se haga justicia tras la desaparición y muerte de su hijo, miembro del movimiento estudiantil. El tono melodrámatico del film, demasiado emparentado con el estilo de las teleseries de este pais, no permite que uno se compenetre con el drama de la protagonista.
La más reciente entrega de Sofia Coppola, conocida por su premiada película anterior Perdidos en Tokio, también intenta plasmar en la pantalla rectangular la vida de un personaje histórico, en este caso la mujer austriaca del último rey francés. Coppola nos pinta la imagen de una reina víctima de las circunstancias, tratando de convencer al espectador de que no era la malvada, superficial y odiada mujer que la Historia nos legó. La banda sonora, música actual y bastante fome, junto con la mirada de la directora, intentan hacernos creer que los tiempos no cambian y siempre existirán personas destinadas a sufrir las tergiversaciones y complots de su entorno cuando la realidad es otra y cada uno es dueño de su destino con la toma de decisiones. Sin embargo, la actuación de Kirsten Dunst es sublime y magistral, obteniendo la empatía del público que Coppola quería lograr.
Dolores (Alice Braga) conoce en Tijuana a Damián (Diego Luna, "¿Y tu mamá también?"). Sus vidas se cruzan en un camino de amor, fe y fatalidad. Lo que empieza como una muy buena road movie en la primera parte del film, termina en una agobiante y estúpida teleserie mexicano-brasileña sobre religión, paganismo y ética en la otra mitad.
Rosa La China (Chile-Portugal-Francia-Cuba)
Trailer en RealPlayer Ficha IMDB Jamás había visto una película de Valeria Sarmiento. Espero no ver nunca otra. En la Cuba pre-Fidel de drogas, prostitución y mafias (ehmm, parece que da lo mismo decir "pre-Fidel"), Rosa es la preferida del cafiche pero tiene un amante que no vale un peso. Intrigas, pasiones y venganzas son contadas como si fuera un radioteatro sin lograr nunca un objetivo claro con este recurso. Las actuaciones exageradas no son demasiado exageradas y la historia simple se pierde con tanto adorno y laxitud. Un mal drama con preciosa fotografía.
Olive, una pequeña con enormes lentes y una poco común familia típicamente gringa (parece juego de palabras pero no lo es), por casualidad logra un cupo en un concurso de belleza infantil al otro extremo del país. Su familia, compuesta por un papá loser y exitista a la vez, una madre dueña de casa que no para de fumar, un abuelo drogadicto que la ayuda con sus ensayos para ser reina, un hermano con votos de silencio que adora a Nietzsche y un tío gay experto en Proust que intentó suicidarse, emprenden viaje en una destartalada van setentera para que logre los sueños que ellos al parecer no han logrado. El humor negro y el elenco de actores son lo más rescatable del film, que si no hubiese tenido un final tan típico de las pelis yanquis, habría logrado ser una obra maestra.
Esta, con las tres películas siguientes, fue lo mejor que vi en el Festival. Lamentablemente, no pude ver Prohibido Prohibir ni Una Estrella y Dos Cafés, las ganadoras del jurado y del público, respectivamente, pero lo más seguro es que con estos nuevos pergaminos se exhiban en el circuito comercial muy pronto. Y ahí estaré.
Me encantó esta peli brasileña. Todo. Desde la música de Dj Dolores y Santa Massa hasta la trama romántica con toques de realismo mágico, junto a la puesta en escena muy teatral y la actuación de sus protagonistas, A Máquina es un film muy al estilo Amelie francés pero con el sabor afroamericano. Antonio (Gustavo Falcao) le promete a Karina (Mariana Ximenes), una pueblerina que sueña con ser actriz y conocer las grandes urbes, que le traera el mundo a su casa. Para lograrlo, apuesta que viajará al futuro y si no lo logra será masacrado por una máquina infernal.
Con guiños a "Haz lo correcto" de Spike Lee, esta obra coral española nos muestra la tapada vida de tres generaciones en un barrio madrileño. Con el humor tan característico de la península nos enamoramos de la humanidad de los personajes. Una abuela traficante de extasis, un abuelo con cáncer terminal que fuma a escondidas, una mujer separada que tiene sexo virtual con un cibernauta argentino y real con el hijo adolescente de una vecina, y el dueño del bar de tapas del barrio que esconde el abandono de su mujer hastiada por su explotación contratando un cocinero chino, son parte de las historias que se entrelazan en esta adorable propuesta de los directores del popular programa de Antena 3, Homozapping.
Vera Fogwill y Martín de Salvo soprenden con esta opera prima que mezcla existencialismo, exitismo y el amplio espectro de relaciones parentales con la música incidental de Babasónicos. Florencia (Vera Fogwill) es la joven madre irresponsable y drogadicta de Eugenia (la fantástica y precoz actriz Lucía Snieg), pero los roles parecen invertidos dada la singular madurez de la hija y la falta de motivación de la madre. Con actuaciones soberbias y memorables de sus protagonistas, el reparto secundario no baja en calidad: una vecina tonta y kitsch, abandonada por sus hijos que se fueron a vivir a Europa; una ex compañera de Florencia, ama de casa arribista y superficial; la madre psicoanalista e hinchapelotas, obsesionada por que su hija cumpla con los sueños que ella le impone; y el padre de la niña (un oxigenado Gastón Pauls), que vive en vacaciones eternas con su madre recientemente embargada; logran, bajo la raya de la suma, una obra redonda y dramática con tintes de comedia.
Una película mala tiene dos opciones, ser olvidada o volverse de culto. Creo que Rojo Intenso logra obtener la segunda chance. Es que cuando un film quiere ser thriller y logra risas, quiere provocar miedo y logra risas, quiere que lloremos y logra risas, no le queda otra que asumir su fracaso y sacarle partido. Los diálogos casi convencen, la música incidental casi emociona, la fotografía casi capta las sensaciones, etc. Si no fuera por el casi sería sólo mala. Mención aparte para Kenita Larraín que actúa muy natural su papel de prostituta fina, María Elena Swett que le sale muy cómico su drama, Fabián Mazzei que sorprende por su patética pronunciación e interpretación del inglés cuando canta y cuando imita a un psicópata-galán de tercera categoría. Un gran aplauso para el director español Javier Elorrieta, que por lo menos se sacó el empacho de desnudar y violar en pantalla a María Elena Swett.
Uff, creo que salió un poco largo, pero bueno, si se aburren pueden ir viendo los trailers o visitando los numerosos links entre cada crítica :D
LOS MUEBLES SE MUEVEN EN UN RITMO MARCIAL QUE LES IMPONE LA EMPLEADA DOMÉSTICA AL LIMPIARLOS. TRES SEÑORAS SENTADAS EN LOS SILLONES, QUE LA SIRVIENTA MUEVE COMO SI NO ESTUVIERAN, TOMAN EL FIVE O’CLOCK TEA)
LADY ZOILA BACHES: ¡Tengo un haaaaaaaaaaaaaaambre, chiquillas! LADY VIOLETA VILICICH: Sirveté un falafel de Politkovskaya, está un poco sangriento, pero igual sabroso. LADY MACABEA ÁLVAREZ: Y pa' la sé, le tenimoh jugo de bomba norcoreana. ¡Tomaté un traguito, niña! L Z B: Gracias, amorosas. Vengo llegando del aeropuerto, fui a recibir a Robbie Williams. Le tiré mis calzones y sostenes. L V V: ¿En serio, Zoili? ¿Y qué hizo? ¿Los ocupó de paracaídas? L M Á: ¿O los vio y le dio depresión de nuevo? L Z B: Ay, ustedes son más crueles que la vieja de la gata Amapola y el marido de la chilena quemada en España juntos. ¡Se pasaron! ¿Por qué no se van a matar un amish, mejor? L V V: No te sientas mal, Zoili. Si con la Maca estabamos pelán..., ejem, analizándote antes de que llegaras y decíamos que estás mejor que Susan Sarandon, que el otro día cumplió 60 piticlines. L Z B: ¿La de Thelma y Louise? Yo pensé que se había caído por el barranco. L M Á: Na' que ver pos, Zoili. Que eres tonta. Te parecís a la hija de los Larraín de "Casado con hijos" del Megalomanía. L V V: Que les ha ido bien a esos. El otro día le ganaron a la teleserie de TVN, ¿supieron? L Z B: ¿Cuál? ¿La del voto en la ONU? ¿Esa telenovela en que aparece la embajadora venezolana que fue compinche de la gordis? L M Á: Esa, esa. "Cómplices", creo que se llama. L V V: Ay, sí, que alegría que me dio cuando supe que el viejo de la isla se muere de cáncer. Ojalá así deje de alentar a todos los demás comunistas vendepatrias del vecindario. L M Á: No creo que puedan hacer algo. Para eso está Super Asnoar, que nos defiende del mal. L Z B: ¡Siiiiiiii! ¡Estuve con él el otro día! Fuimos a ver "Cats" juntos. No se imaginan cuánto ha cambiado el inglés desde que salí del school. Por suerte el Josema me traducía las partes complicadas. Oye y por los bigotes casi lo suben al escenario, pensaban que era uno de los jellicles...(SE RIE ESTREPITOSAMENTE) L M Á: ¡No te lo puedo creer! A mi se me mojan los churrines con ese hombre en tres milisegundos. ¡¿Cómo no me avisaste?! L V V: ¿Te gusta, Maca? Yo lo encuentro feo, es más guapo el Blér. L M Á: No, que teyible. Para eso me quedo con el Tompkins, es un "insulto a mi inteligencia", pero es más atractivo. L Z B: Ay, que tienes mal gusto, Maca. Es más feo ese gringo. Además, ¿qué se cree? ¿qué es dueño del sur? Ese camino le traerá muchos beneficios a las tres o cuatro casas que hay en esa zona. L M Á: Sí, pobre gente. No tienen hidroeléctricas ni ninguna de las cosas civilizadas que nosotras tenemos. O sea, no sé cómo pueden vivir sin centrífuga. O sea, me muero sin mi mulinés. O sea, athróh athróh. L V V: Y yo sin YouTube. Menos mal que lo compró Google. A la hora que lo compra Bill Gueits, lo más seguro es que nos cobran por usarlo. LADY ZOILA BACHES: Lo otro que no puedo dejar de llevar en la cartera es mi Sumsing Turbo 3000. LADY VIOLETA VILICICH: Yo tampoco, es que es tan útil. Mira en este vídeo todas las funcionalidades que aún no nos enseñan nuestras nietas. LADY MACABEA ÁLVAREZ: ¡Aprieta PLAY e inmediatamente PAUSA, espera que se cargue y aprieta de nuevo PLAY!
LOS MUEBLES SE MUEVEN EN UN RITMO MARCIAL QUE LES IMPONE LA EMPLEADA DOMÉSTICA AL LIMPIARLOS. TRES SEÑORAS SENTADAS EN LOS SILLONES, QUE LA SIRVIENTA MUEVE COMO SI NO ESTUVIERAN, TOMAN EL FIVE O’CLOCK TEA)
LADY ZOILA BACHES: ¡Perdonenmé el atraso, chiquillas! Estaba apoyando la huelga de los millonarios. LADY VIOLETA VILICICH: ¿Y cómo no te vimos? LADY MACABEA ÁLVAREZ: Sí, pues. También andabamos ahí. ¿No estarías en la huelga de los roteques de la salud? L Z B: No, yo estaba en la de los alcaldes. Queremos tener el mismo sueldo que los senadores. Si ellos se autosuben el salario a dos millones de pesos, ¿por qué mi marido, que es alcalde en El Valle, no? L V V: Muy cierto, te apoyo linda. L M Á: Sí, Zoili, toda la razón tiene tu marido. Además me encantan sus ideas. La última de poner un muro en la frontera sur de su comuna es simplemente brillante. Ya está bueno ya que esos espaldas sudadas se vengan a escarbar en nuestra basura. L Z B: Por supuesto, así también evitamos el paso de la delincuencia y todos esos rayados extraños que nos hacen en nuestros cercos y puertas. ¿Acaso no tienen muros en sus mediaguas para hacerles sus signos raros? L V V: Es que no les basta. A mí ya me okuparon 600 inmuebles que se me había olvidado que tenía en el centro. ¿Y qué crees tú? Claro, ahora todos artísticos y hediondos a parafina me los tienen. ¡Ya no hay derecho a la propiedad privada, niña! L M Á: Tú tienes suerte, Viole. Las 50 casonas que yo tenía por esos lugares tan alejados me las convirtieron en fábricas de molotov y lo que es pior es que no tengo idea qué es eso. ¿Qué es un molotov, Zoili? L Z B: No sé, será algun producto ruso nuevo, algún cosmético de venta explosiva puerta a puerta, ¿como Avon, ponte tú? L M Á: No creo, para mí que es algo comestible. A propósito, están muy emotivos los bombones de presupuesto a la papito Velasco que nos preparó la Yasuri para esta velada. L V V: ¡Exquisitos! Casi tan sabrosos como los preinformes educativos expré para calmar nuestro descontento. L Z B: ¡Maravillosos! Pero se me estrella un avión en la garganta y tengo miedo de enfrentar debates por mi corrupción, es que están un poco secos ¿No tienes un guaraná de segunda vuelta para saciar mi sed? L M Á: Claro, deja que la Yasuri te lo traiga. Un segundo, querida. (SE DIRIGE A LA EMPLEADA DOMÉSTICA) Yasuri, ¿puedes dejar de bailar un momento? (LA EMPLEADA DEJA DE BAILAR COMO HIP-HOPERA Y SE QUEDA MUDA) Ya sabemos que te está yendo regio en el concurso de balé, pero te quiero pedir que lo dejes un momento y le traigas guaraná de segunda vuelta a la Zoili. Por fa. Gracias. (YASURI SALE DE ESCENA) L V V: La noto medio sublevá, qué quieres que te diga, Maca. L Z B: Hace días que anda extraña. El otro día me fijé que no reconoció a su padre biológico y fue donde su padre adoptivo, un tal Kike y se puso a llorar. Para mi que se le han juntado demasiadas emociones. L M Á: Ay, sí. Estas chanitas son así, un carrusel de pasiones desmedidas. Así es como después se embarazan y se casan apuradas con un futbolista. L V V: A propo, me gustaría presentarle a un nuevo chico maravilla del fútbol, al Matías Fernández. Un mocoso que dicen que salvará a Chile de la inopia en que está el opio del pueblo. Parece un muy buen partido para ella. Así nos la sacamos de encima, más encima. (YASURI VUELVE CON LA BEBIDA) L M Á: Ejem, ejem. Sí pues, como les iba diciendo, (¡pucha que te demoraste, niña! Fuiste a exprimir el guaranero?) estamos cada vez día más viejas parece porque todas las semanas tenemos que ir a algún funeral, ¿se han dado cuenta? L Z B: ¿A qué funeral fuiste, Maca? L M Á: Al del comunacho de Patricio Bunster, obvio que no. Ése, para colmo de males, debe haber sido cola: bailarín y actor. O sea, la peor combinación, que athróh. L V V: Yo fui al funeral de Tompkins. El Bela le leyó unas últimas palabras preciosas. Le dijo algo así como que “las tierras que preservaste fueron expropiadas para nuestro santo reino”. LADY MACABEA ÁLVAREZ: A mi me gustaron más los sermones de Frei junior: “¡¿qué te hai creido, conchesu...?!” Muy edificante para el alma sus nazis parabienes. LADY VIOLETA VILICICH: Fue casi tan tierno como El Chivi cantándole Radikal a los curas en la plaza de Madriz. LADY ZOILA BACHES: ¡Aprieten PLAY e inmediatamente PAUSA, esperen que se cargue y aprieten de nuevo PLAY!
(LOS MUEBLES SE MUEVEN EN UN RITMO MARCIAL QUE LES IMPONE LA EMPLEADA DOMÉSTICA AL LIMPIARLOS. TRES SEÑORAS SENTADAS EN LOS SILLONES, QUE LA SIRVIENTA MUEVE COMO SI NO ESTUVIERAN, TOMAN EL FIVE O’CLOCK TEA)
LADY ZOILA BACHES: Sirvansé el bavaruá de peptobismol, que le quedó exquisito a la Yasuri. LADY VIOLETA VILICICH: Ay, gracias Zoili, pero no grites ¿ya? que me duele la cabeza. ¿No tendrás porsiaca un enguindao de tylenol en tu bar? LADY MACABEA ÁLVAREZ: Ay, que estás gringa Viole. Acá en Chile le decimos paracetamol nomás. L Z B: Bueno, como sea chiquillas, ¡cuentenmé! ¿cómo lo pasaron este 18th? L V V: Lo pasé regio en Mayami. L M Á: Y yo fabuloso en Buenos Aires. L Z B: Bah, que raro. Me pareció haberlas visto la semana pasada, pero quizás estaba media borrachita... L V V: ¡Media? Yo diría que entera, Zoili. Falto poco para que fueras una más entre los 41 muertos y 14 homicidos. L M Á: Sí, pos. Estabas más contenta que la Michelle y la Vivian en la Parada. L Z B: ¿Las vieron? L M Á: Obvio, yo le pedí a mi hija que me grabara el desfile y apenas volví me senté a verlo. L V V: Yo no pude, pero mi marido me contó que no le dejaron cantar "Los viejos estandartes" ¡Por suerte! Así este año no me robó como siempre todos los cosméticos de colores tierra y verdes. L Z B: Ay, sí, son más bestias. L M Á: Oye, ¿y vieron a la presi discursear en la ONU? L V V: Sí, qué precioso el vestido que usó. L Z B: Maravilloso. L M Á: ¿Y qué me dicen de el chavo? L V V: Me maté de la risa. Tanta burrá que habla ese caballero. ¡Mira que decirle diablo a Bush en su propio país! L M Á: Sí, qué athróh. Junior sólo quiere lo mejor para todos: la wall street. Pero nadie lo entiende. L Z B: Se dice world peace, Maca. En wall street estuvo la Michelle tocando la campana.
L V V: Sí, pues. Y lo hizo regio la gorda. El día antes lo hizo el bizco argentino pero nuestra miss chile se lució más, obvio. L M Á: Claro que sí. L V V: Se lució más que nuestro Benedicto. Yo le encuentro toda la razón. Los musulmanes son todos unos cochinos, puaj. Con esas barbas tan largas que quizás cuantas liendres tendrán, dios mío. L M Á: Ahí tienes a Bin Laden, que dicen que se murió de tifus. Claro, lo más seguro es que comió un shawarma todo sucio. ¡Yiak! L V V: Otro que murió es mi tío Juan de San Gregorio. L M Á: Ay sí, que pena Viole. Mi más sentido pésame para ti y tu familia. L V V: Gracias, Maca. L M Á: Te acompaño en el sentir, amigui. Vi por la tele que el funeral estuvo muy emotivo y que en las cárceles desplegaron hermosas leyendas en su memoria. L V V: Era lindo mi tío Indio. L Z B: Ya, pero alegría alegría que el mundo no se acaba. Por lo menos, no antes de la final de Locos por el baile.
L V V: Vieron a la Maldo, bailó como una pirinola. Se veía preciosa con la bolsa de basura que se puso de vestido.
L M Á: ¡Espléndida! Y el tata Anthony hizo muy bien en taparle la boca al comunista ese del Naranjo. ¿Naranjo? Rojo debería ser su apellido. ¡Méh! LADY VIOLETA VILICICH: Sí, ¿qué se ha creído? Ni siquiera es tan lindo como este osito cantando Venga Boys.
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(LOS MUEBLES SE MUEVEN EN UN RITMO MARCIAL QUE LES IMPONE UNA NUEVA EMPLEADA DOMÉSTICA AL LIMPIARLOS. TRES SEÑORAS SENTADAS EN LOS SILLONES, QUE LA FLAMANTE SIRVIENTA MUEVE COMO SI NO ESTUVIERAN, TOMAN EL FIVE O’CLOCK TEA)
LADY ZOILA BACHES: ¡Hic! LADY VIOLETA VILICICH: ¡Viva Chile, miér... coles! LADY MACABEA ÁLVAREZ: ¡Salud por el Papa Benedicto! L Z B: ¡A la degeneración que vemos en este video nos llevan los colitas que quieren casarse! L M Á: Ni Dios lo quiera...
(LOS MUEBLES SE MUEVEN EN UN RITMO MARCIAL QUE LES IMPONE UNA NUEVA EMPLEADA DOMÉSTICA AL LIMPIARLOS. TRES SEÑORAS SENTADAS EN LOS SILLONES, QUE LA FLAMANTE SIRVIENTA MUEVE COMO SI NO ESTUVIERAN, TOMAN EL FIVE O’CLOCK TEA)
LADY ZOILA BACHES: Sirvansé el chuchi de raya que está divino. LADY VIOLETA VILICICH: Ay, que rico, Zoili. El steve irwin a la cazadora también está como manjar de rey de cocodrilos. LADY MACABEA ÁLVAREZ: ¡Está hiper sabroso! ¡De-Li-Cio-So! L Z B: Está especial para pasar el té deum. Que manera de recogerme en esa cuestión. Tanto roterío rojo. L V V: Uy, sí, que athróh. Nada que ver con el otro día en la misa para darle gracias a la virgencita del Carmen por salvar a nuestro general. Habían puras chiquillas de las nuestras. No como hoy, que estaba lleno de viejas disfrazadas de violeta, medio jipis las tontas. Y ahora les dio con decir que al curagüilla del Allende lo mataron. Meh, y diciendo que la metralleta Aka que le regaló Fidel no estaba en La Moneda ese día. ¿Dónde se ha visto? L Z B: ¡Qué terrible, niña! ¿Y así quieren volver ahora al Congreso los tragabebés esos? ¿Dónde la vieron? ¿Querrán hacer una retoma como los de Peñalolén? L M Á: ¿Dónde iremos a parar, no? Esto ya parece época upelienta. Los estudiantes estuvieron en tomas, pronto los profesores harán un paro... L Z B: ¡A propósito! Me llegó un regalito del norte. Mi hijo ingeniero en minas me mandó una de esas teles hechas con plaquetas. Esas que son planas. ¿Cómo que se llaman? L V V: ¿Placentas? L M Á: ¡No poh! Plastas se llaman. L Z B: Ah, eso. Más apretao mi hijo eso sí. Con todo el villullo que le dieron apenas me regala una tele de 80 pulgadas. L M Á: Cambiando de tema. ¿Las llamaron para encuestarlas de El Mercurio? L V V: A mí sí. Y a 99 amigas muy cercanas. L Z B: A mí también y a mis siete hermanas y a 94 parientes. L M Á: Ah, que bien. Entonces, sumando todas esas personas con mis 196 ex maridos, quienes también participaron en la encuesta, completamos las 400 personas que fue el total de la muestra porcentualista. L V V: ¿Y qué porcentaje de tus ex maridos es socio de Endesa, Zoili? L Z B: La cantidad justa para estar en desacuerdo con la energía nuclear no más. L M Á: Ah, suficientes. A mi me encanta la energía atómica, no sé que problema le hallan tus ex. Leí que es super buena para el cutis, no produce efecto invernadero y bastaría con regalarles los residuos, que apenas demoran en desaparecer entre cien y mil años, a los países pobres para solucionar todos los problemas energéticos de nuestro Chilito. L V V: Claro, total si después nos damos cuenta que nos equivocamos, pedimos perdón a lo Lucía porsiaca y listo. L M Á: Claro. Además, imagínense: si les agregamos las hidroeléctricas, Chile sería potencia energética y se pasaría por el traste a todos los demás países de Sudamérica. Ya veo a Kirchner bajo nuestro yugo y suplicándonos que le demos la nacionalidad chilena porque su madre lo es. L Z B: Ya lo veo bailando cumbia y emborrachándose con ron el dieciocho del 2010.
L V V: ¡¡¡Sí!! ¡Y que nos devuelva la Patagonia! Nosotros, por último, le damos los Jumbos de Horst Paulmann, que ahora son shilenos, pues niña. L M Á: Adoro a Paulmann. Es muy vivaracho, no renunció al pasaporte europeo y esperó a que le dieran el chileno por gracia. Obvio, así le dan jubilación alemana, no hay por donde perderse. Nica yo hubiese preferido las aefepés chilenas, poh. L V V: Otro europeo que hace noticia es mi ex candidato: Hernancito Büchi, que le quiere hacer sombra en el gabinete económico de la Alianza al mijito rico del Velasco. L M Á: La que no es alemana, me sopló alguien, es la secuestrada. Me corrigieron que Natascha es australiaca, es decir, de Austria. Tan inteligente que respondía ¿la vieron en la entrevista? L V V: Sí, pues. Tan inteligente y con ese nombre de topletera, pobrecita. Suena muy parecido a Granata, ponte tú. L M Á: Justamente, parece uno de esos nombres que tienen las niñitas de la píldora del día después. ¿Cómo no van a quedar embarazadas estas chicas? ¡Si los hombres se confunden con esos nombres, pues! Piensan que están en las calles de El Golf y van y se acuestan con ellas sin importarles la edad que tienen ni nada. L V V: Has dado en el meollo del asunto, Maca. Si se llamaran María Paz o María Soledad o María Trinidad o María Encarnación los hombres no se tentarían. L M Á: Además son muy chicas para tomar píldoras, pues. Con los índices demográficos que hay en Chile tienen que quedar embarazadas mejor, sino pronto seremos la Suecia de Sudamérica. L Z B: Así nomás es. Además los papás son los que tienen que autorizarlas. Son ellos los que tienen que cumplir mejor su papel de cafiches y no dejar que el Estado los obligue a abortar sus nietos.
LADY VIOLETA VILICICH: Sí, pues. Además, ¿quién me va a guardar las mercaderías en los supermercados Líder si dejan de nacer niños?
LADY MACABEA ÁLVAREZ: Claro y por otra parte, ¡perderemos millones de pesos en campañas de Paz Ciudadana! ¡no tendremos más lumpen ilustrado ni chorros (lanzas) budistas como dicen los argentinos de La Chicana en "Sopapa"!
LADY ZOILA BACHES: ¡Aprieten PLAY e inmediatamente PAUSA, esperen que se cargue y aprieten de nuevo PLAY!
(LOS MUEBLES SE MUEVEN EN UN RITMO MARCIAL QUE LES IMPONE LA RECONTRATADA EMPLEADA DOMÉSTICA AL LIMPIARLOS. TRES SEÑORAS SENTADAS EN LOS SILLONES, QUE LA SIRVIENTA MUEVE COMO SI NO ESTUVIERAN, TOMAN EL FIVE O’CLOCK TEA)
LADY ZOILA BACHES: Primero que nada, niñas... ¡Felicidades! ¡Pasamos agosto! LADY VIOLETA VILICICH: ¡De veras! No había caído en cuenta. ¡Felicidades Zoili, felicidades Maca! Pasamos el invierno y todos sus achaques, falta muy poco para la primavera. (SE ABRAZAN CON MIMICA, SIN TOCARSE) LADY MACABEA ÁLVAREZ: Gracias, gracias. ¡Felicidades a las dos! Celebremos con esta mistelita granizada con campos bizcos de hielo norte. Y no se preocupen si tienen hambre porque la Yasuri ya trae los lulos de Lula al guaraná.
L V V: ¿No habían despedido a la Yasuri? L Z B: La REcontrataron. El populacho intercedió ante el TeCé y éste declaró inaplicable el despido por inconstitucional. Ni modo que tendremos que aplicar la mejor cara para RErecibirla a la ordinaria esa. L V V: Los que no tuvieron ningún problema en recibir a un roto fueron los de la Universidad Central. Miren que premiar al comunista ése del juez Garzón, ¿dónde se ha visto? L Z B: ¡Ay, pero si yo lo encuentro tan guapo! Esas canas le dan un aire tan distinguido. Se nota que es un ombusmán internacional. L M Á: Se dice yéntleman, Zoili. Así como Juan Claro, mi candidato del Partido Empresarial de Derecha a las elecciones del 2009. Piñera no pudo por todo su pasado, pero ahora sí que sí, con este otro sí ganamos. (YASURI LES SIRVE LOS LULOS DE LULA Y SE VA) L V V: ¿La vieron? Está más gorda, ¿no cierto? L M Á: ¿Tú crees? Para mí que el delantal la hace ver más ancha. L Z B: No es eso. De verdad está más gorda. Deberíamos inscribirla en algún programa de baile de la tele. L V V: ¿En el de la Karen DoguenBaile versus Felipe Camiroaggatón? ¿o en el que hará Sergio Astaire Lagos bailando sin gamulán con la Nicole Ginger Rogers? L Z B: Cualquiera, da lo mismo. La idea es que algún famoso se quiera casar con ella y nos la sacamos de encima. L M Á: Ay, ¿para qué te preocupas tanto por esa rota, Zoili? Preocúpate de la muerte de Frei mejor. L V V: ¿Murió Frei? L M Á: ¡Frei Montalva pues! Aunque su hijo, el Boris Quercia, hace bastante rato que es muerto político pero no se quiere convencer. Que ingenuo, me da pena el pobre hue... L Z B: El que sí se murió hoy es el rey de los cocodrilos. Lo mató una mantarraya. Por rey también le pasa, poh. L V V: Otro que es zombi es Lavín. Se da unas ínfulas. Mira que ir a conversar con la Concertación. Yo creo que lueguito Enríquez y Aguiló escriben una carta para que se dedique a disfrutar sus vacaciones. L M Á: ¿Tú lo dices por la campaña de Insulza o por el adelanto de las candidaturas de las teleseries? L V V : Por las dos cosas, pues. Falta poco para que haiga tantas telenovelas como candidatos para las presidenciales del 2009. L Z B: Yo no sé por cuál comedia decidirme, te diré. No sé si ver el Anticristo Longueira en el Mega, La Floricienta Alvear en Tevene, Johnny-Claro en el Trece o ESQP en Chilevisión. L M Á: Yo tampoco. Y tampoco me quiero perder las fondas, pero no sé si voy a poder fumar. L V V: Fuma no más, Maca, no te preocupís. Total, todos van a estar tan borrachos, tan borrachos, que capaz que tengas que ir al consultorio al otro día a pedir la-píldora-del-ídem-después. L M Á: ¡Estás loca, Viole! Si yo ya no... Tu sabís, poh. L Z B: Ah, de veras. ¿Pero vas a dejar que tu nieta vaya, Maca? L M Á: ¡Estás loca, Zoili! Mi nieta es del quintil más rico, dudo que le paseN eso. L V V: ¿Pero si igual no más? Ponte tú, Maqui, que su novio tenga un alto crecimiento del PIB. L M Á : Los obligo a casarse y se acabó el asunto, aunque tengan 14 años. Por último, la mando a Alemania, digo que la secuestraron y vuelve virgen de nuevo. L V V: ¿En ocho años más, Maca? LADY MACABEA ÁLVAREZ: No, nunca tanto pos, Viole. Por último, le pedimos a Ambiguously Gay Duo que la rescate. LADY ZOILA BACHES: ¿Los conocerá KALÍGULAXXXI? Seguro que sí, son imprescindibles para su investigación, como la excelente reseña de Homozapping a Spiderman 2. LADY VIOLETA VILICICH: A propósito de héroes de historieta, apenas pudo pasar agosto el papá adoptivo de Superman y se murió el pobrecito. ¿Eso es supermalasuerte o qué?
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LADY ZOILA BACHES: ¿Qué nos tienes para comer hoy, Viole? LADY VIOLETA VILICICH: Uyyy, no saben nada. Mi chef se consiguió un planeta enano y ya lleva como 3 millones de años en el horno para que lo comamos. Lo titulé "Plutón a la l'orange". L Z B: Ohh, que exquisito debe estar. Me muero por comer eso. LADY MACABEA ÁLVAREZ: Por mientras que lo sirve la Yasuri, sirvansé estas papitas a la wancaína que les traje importadas con Te-eLe-Cé que no es TLC, sino Cooperación Económica con Perú. L V V: La Yasuri no te va a poder servir nada porque la despedí. L M Á y L Z B (AL UNÍSONO): ¡Qué! L Z B: ¿Cómo que la despediste? ¿Por qué, Viole? L V V: Es que la muy patuda quería que me declarara Empresa. Y nada que ver pos, si apenas tengo 200 sirvientes. Ya estaba empezando a formar sindicatos y tonteras. L Z B: ¡Que athróh! ¡La Yasuri comunista! L M Á: ¿Y qué te dijo cuando la echaste? L V V: Uy, vieras tú. Casi me da un soponcio con lo que me dijo. Casi me sentía en la u-pé comiendo chancho chino de nuevo. Me dijo "te dejo una ye, que no es de yeyé. Ereh una chupasangre, hermana y me voy con Chavito". L M Á: Mira la negra cochina. ¡¿Qué se ha creído, la ordinaria?! L Z B: Oye, Viole ¿y quién te va a ir a asaltar las joyerías ahora? L V V: No sé, gaya. Ya estoy pensando seriamente en llamar al mijito rico del Felipe Harboe para que me ayude. Quizás él puede hablar con la Clarisa Hardy para que me asigne unas tierras mapuches. L Z B: Buena idea, Viole. Así después me las arriendas. Si total la tierra es tuya. Es una porquería que ni para plantar pinos sirve, pero tuya. L M Á: Cambiando de tema. ¿Alguna tuvo problemas para llegar al club hoy? Es que me vine en taxi y para "hacer deporte" me bajé unas cuadras antes. Venía caminando de lo más bien con mi cartera Vuitton bien agarrá, ustedes saben, por la delincuencia y de repente, un señor carabinero me detiene en una barrera extraña que nunca había visto. L V V: ¿Y qué te dijo el señor carabinero? L M Á: Me preguntó si yo era mujer o hombre, que pregunta más extraña, ¿no? L Z B: ¡Extrañísima! L V V: Yo me imagino que es por la mafia rusa de Frank Lobosky. L M Á: No seas lesa, Viole. Yo pienso que es por la huelga de los millonarios de Codelco. L V V : Si esos no son nada millonarios. No viste que sacaron el sueldo promedio tomando en cuenta a los gerentes y subgerentes. L M Á: Igual no más. Esa gente no sabe distribuir bien su dinero en un mes. Viven endeudándose para puro aparentar frente a sus vecinos. L Z B: Ay, que te pusiste profunda, Maca. Deberían darte el Premio Nacional de Literatura Femenino. ¿Supiste que el escritor que se ganó el masculino se metió en camisa de once Varas? L M Á: Ni en pelea de ladillas lo conozco a ese. Es tan desconocido como caspa en los pendejos. L V V: Ya te pusiste pintoresca, por no decir chula, Maca. Hablemos de cosas más importantes. No sé. Hablemos de la reapertura de la causa de nuestra amiga Diana, la que murió en París, ponte tú. L Z B: Que aburrido. Si todo el mundo sabe que la mató el ex marido Carlos para que no lo opacara. L M Á: Si pus, Viole. Eso ya es archisabido. Mejor hablemos de los colitas que pillaron en el acto en un baño del mall. L V V: Ay, sí. ¡Que athróh! Me muero si algún día me pillan con Lord Vilicich. ¡Que vergüenza! L Z B : No, si dicen que no estaban haciendo nada. Que el guardia les tenia mala de antes porque defendieron a un broca cochi de ese gorila. LADY VIOLETA VILICICH: Ah, yo no tenía esos antecedentes. Lo que me pareció cómico es que ahora toda esa gente tenga mall. A lo que ha llegado la modernidá. ¿Tendrán las mismas tiendas que nosotras acá en El Valle? LADY MACABEA ÁLVAREZ: No creo. Nosotras somos más modernas. LADY ZOILA BACHES: Las que son ultra modernas son las de Putilatex cuando cantan "Pornoclash". Lástima que no encontré "Mira una moderna" de este duo electrónico español en You Tube. Bai de güey, ¿sabían que ya existe un You Tube porno?
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LADY ZOILA BACHES: Ya pues, niñas. No sean quisquillosas y sirvansé unos canapés de transfusión de sangre con hepatitits B al pil pil. LADY VIOLETA VILICICH: Bueno, pero que conste que sólo por celebrar el cumpleaños de Sandro me salgo de la dieta. Y eso que me llamo Violeta y no Rosa la maravillosa. LADY MACABEA ÁLVAREZ: ¿Cuántos años cumplió, Viole? L V V: Dicen que cumplió 61, pero se ve más joven que Nuestro Creador que, a propósito, el viernes cumplió la mitad de eso. L M Á: Ay, que erís peladora con La Mano que te da de comer, Viole. L Z B: Bah, déjala que lo pele nomá. Más ingrato el blogger ese. Sus lectores más lo que lo llenan de comentarios y ÉL no cuenta nada de su vida privada. No sé por qué ahora se las da de casto, si es más puto. Y eso es lo que más le interesa a sus lectores. L M Á: ¿Tu creís, Zoili? No creo. ¿Cómo van a estar leyéndolo por el puro morbo? Yo pienso que no, que le deben tener cariño y que deben ser ganas de saber de su vida, saber si es feliz, ponte tú. Así como les gusta saber que a la Coté López se la llevaron a Italia como por arte de magia. L V V: Estás loca, Maca. Si lo único que quieren saber son sus historias de cama, si está o no cumpliendo condena de barrendero en la Plaza Echaurren o si la mafia porteña lo tiene amenazado con un secuestro. Esa es la verdad, amiga querida. L Z B: Ay, que le ponen color html las dos. Si el Creador no es nada una estrella mundial. ¿Acaso creen que sus lectores y opositores le van a hacer una funa para que lo extraditen a la hiperventilada blogósfera y cuente alguna nueva intimidad? L V V: Yo creo que deberían hacerlo. Además como no cuenta nada de su vida privada ya nadie cree que verdaderamente exista. Si esto sigue así, muy pronto va a tener que venir el mismísimo Hugo Chávez a visitarlo para que todos crean que sigue vivo. L Z B: Sigo pensando que le están poniendo musho lusho. Si al Creador nadie lo ha matado con un virus hospitalario. Está más vivo que nunca. Si yo les contara todo lo que sé... L V V y L M Á: (AL UNÍSONO) ¡Cuenta! L Z B: Bueno, pero esto se lo escuché a la nana, a la Yasuri, cuando vinieron a traer el balón de gas que está cada dia más caro, by the way. L V V: ¡¿Qué escuchaste pues, Zoila Baches?! L Z B: Bueno, ustedes saben que estuvo de cumpleaños el viernes. Fue una celebración muy íntima con un trío de amigos, su hermana y el pololo de la hermana. ¡La novedad es que este año celebró con un pololo propio! L V V: Wow. Pero ¿cuándo, cómo, dónde, por qué y con quién? L Z B: Según la Yasuri, ya llevan como tres meses juntos y con muchas ganas de ampliar el mandato por más de cinco años pero todo lo habían mantenido en la más absoluta reserva, casi tanto como lo de Fernando González con la argentina Gisela Dulko. L M Á : Pucha, ¿pero no va contar la exclusiva en algún medio? L Z B: Parece que pronto, Maca. Lo que pasa es que no sabía si hacerlo, más que nada por respeto al novio que no es del ambiente artístico así por serz. Quizás lo haga cuando José Miguel Insulza reconozca que quiere renunciar a la OEA para candidatearse a las presidenciales del 2010. L V V: ¿Y contó la Yasuri cómo es el chico? L Z B: Lo único que dijo, Viole, fue que no es ni rubio ni de ojos verdes como la Pamela Chú y que se parece al Creador. Tanto, que ya están muy molestos de que les pregunten si son hermanos. L V V: ¿Y no han tenido alguna desavenencia como la Angelina con el Brad? L Z B: O sea, aparte de la adaptación típica, ponte tú, como que él niño es vegano ovo-lácteo y tienen nueve años de diferencia de edad, no han tenido muchos problemas. L V V: ¿Y si tuvieran que votar por hacer de El Golf un gueto? LADY ZOILA BACHES: No creo. Para mí que estarían los dos en contra, son bien izquierdOSOS. LADY MACABEA ÁLVAREZ: Ay, que lindo, me alegro tanto por El Creador. Ojalá que esta vez le dure, porque seguro que si alguien lo sabe en la blogósfera le hacen una magia negra al tiro. LADY VIOLETA VILICICH: No creo. Ojalá que no. Veamos mejor un videoclip bien alegre para que tengan buenas vibras en esta relación que recién están empezando los tortolitos ¿les parece? ¡Todos a mover el esqueleto con Le Tigre y “Deceptacon”! ¡A bailar, a bailar! ¡Con sincronía!
Y aquí otra versión hecha por un(a) fan de la canción y de Jem & the Holograms. ¡Está genial! Y me dio nostalgia de las muñecas de mi hermana, jajaja.
