martes, 17 de octubre de 2006

Las Ladies que se hacen llamar Ladys


Las tuve que echar. Ya estaban jodiendo mucho la pita para que cambiara las fotos, que cómo las podía tener en un blog como éste, con un nombre tan feo, con esta clase de comentaristas y bla bla blá.
Asi que me aburrieron y las mandé a freir monos a éste sitio donde ya subieron un post las viejujas esas.

¡Y este bló vuelve a ser mío!
¡Mío mío mío mío!
Uy, creo que se me soltaron un poco las trenzas, sorry.

PAULINA RUBIO - MÍO (3:40)


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martes, 10 de octubre de 2006

Tolerancia a los jellicles o el té de anteayer domingo

LOS MUEBLES SE MUEVEN EN UN RITMO MARCIAL QUE LES IMPONE LA EMPLEADA DOMÉSTICA AL LIMPIARLOS. TRES SEÑORAS SENTADAS EN LOS SILLONES, QUE LA SIRVIENTA MUEVE COMO SI NO ESTUVIERAN, TOMAN EL FIVE O’CLOCK TEA)

LADY ZOILA BACHES: ¡Tengo un haaaaaaaaaaaaaaambre, chiquillas!
LADY VIOLETA VILICICH: Sirveté un falafel de Politkovskaya, está un poco sangriento, pero igual sabroso.
LADY MACABEA ÁLVAREZ: Y pa' la , le tenimoh jugo de bomba norcoreana. ¡Tomaté un traguito, niña!
L Z B: Gracias, amorosas. Vengo llegando del aeropuerto, fui a recibir a Robbie Williams. Le tiré mis calzones y sostenes.
L V V: ¿En serio, Zoili? ¿Y qué hizo? ¿Los ocupó de paracaídas?
L M Á: ¿O los vio y le dio depresión de nuevo?
L Z B: Ay, ustedes son más crueles que la vieja de la gata Amapola y el marido de la chilena quemada en España juntos. ¡Se pasaron! ¿Por qué no se van a matar un amish, mejor?
L V V: No te sientas mal, Zoili. Si con la Maca estabamos pelán..., ejem, analizándote antes de que llegaras y decíamos que estás mejor que Susan Sarandon, que el otro día cumplió 60 piticlines.
L Z B: ¿La de Thelma y Louise? Yo pensé que se había caído por el barranco.
L M Á: Na' que ver pos, Zoili. Que eres tonta. Te parecís a la hija de los Larraín de "Casado con hijos" del Megalomanía.
L V V: Que les ha ido bien a esos. El otro día le ganaron a la teleserie de TVN, ¿supieron?
L Z B: ¿Cuál? ¿La del voto en la ONU? ¿Esa telenovela en que aparece la embajadora venezolana que fue compinche de la gordis?
L M Á: Esa, esa. "Cómplices", creo que se llama.
L V V: Ay, sí, que alegría que me dio cuando supe que el viejo de la isla se muere de cáncer. Ojalá así deje de alentar a todos los demás comunistas vendepatrias del vecindario.
L M Á: No creo que puedan hacer algo. Para eso está Super Asnoar, que nos defiende del mal.
L Z B: ¡Siiiiiiii! ¡Estuve con él el otro día! Fuimos a ver "Cats" juntos. No se imaginan cuánto ha cambiado el inglés desde que salí del school. Por suerte el Josema me traducía las partes complicadas. Oye y por los bigotes casi lo suben al escenario, pensaban que era uno de los jellicles...(SE RIE ESTREPITOSAMENTE)
L M Á: ¡No te lo puedo creer! A mi se me mojan los churrines con ese hombre en tres milisegundos. ¡¿Cómo no me avisaste?!
L V V: ¿Te gusta, Maca? Yo lo encuentro feo, es más guapo el Blér.
L M Á: No, que teyible. Para eso me quedo con el Tompkins, es un "insulto a mi inteligencia", pero es más atractivo.
L Z B: Ay, que tienes mal gusto, Maca. Es más feo ese gringo. Además, ¿qué se cree? ¿qué es dueño del sur? Ese camino le traerá muchos beneficios a las tres o cuatro casas que hay en esa zona.
L M Á: Sí, pobre gente. No tienen hidroeléctricas ni ninguna de las cosas civilizadas que nosotras tenemos. O sea, no sé cómo pueden vivir sin centrífuga. O sea, me muero sin mi mulinés. O sea, athróh athróh.
L V V: Y yo sin YouTube. Menos mal que lo compró Google. A la hora que lo compra Bill Gueits, lo más seguro es que nos cobran por usarlo.
LADY ZOILA BACHES: Lo otro que no puedo dejar de llevar en la cartera es mi Sumsing Turbo 3000.
LADY VIOLETA VILICICH: Yo tampoco, es que es tan útil. Mira en este vídeo todas las funcionalidades que aún no nos enseñan nuestras nietas.
LADY MACABEA ÁLVAREZ: ¡Aprieta PLAY e inmediatamente PAUSA, espera que se cargue y aprieta de nuevo PLAY!

SUMSING TURBO 3000 (1:59)


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martes, 3 de octubre de 2006

Tolerancia al baile o el té de anteayer domingo

LOS MUEBLES SE MUEVEN EN UN RITMO MARCIAL QUE LES IMPONE LA EMPLEADA DOMÉSTICA AL LIMPIARLOS. TRES SEÑORAS SENTADAS EN LOS SILLONES, QUE LA SIRVIENTA MUEVE COMO SI NO ESTUVIERAN, TOMAN EL FIVE O’CLOCK TEA)

LADY ZOILA BACHES: ¡Perdonenmé el atraso, chiquillas! Estaba apoyando la huelga de los millonarios.
LADY VIOLETA VILICICH: ¿Y cómo no te vimos?
LADY MACABEA ÁLVAREZ: Sí, pues. También andabamos ahí. ¿No estarías en la huelga de los roteques de la salud?
L Z B: No, yo estaba en la de los alcaldes. Queremos tener el mismo sueldo que los senadores. Si ellos se autosuben el salario a dos millones de pesos, ¿por qué mi marido, que es alcalde en El Valle, no?
L V V: Muy cierto, te apoyo linda.
L M Á: Sí, Zoili, toda la razón tiene tu marido. Además me encantan sus ideas. La última de poner un muro en la frontera sur de su comuna es simplemente brillante. Ya está bueno ya que esos espaldas sudadas se vengan a escarbar en nuestra basura.
L Z B: Por supuesto, así también evitamos el paso de la delincuencia y todos esos rayados extraños que nos hacen en nuestros cercos y puertas. ¿Acaso no tienen muros en sus mediaguas para hacerles sus signos raros?
L V V: Es que no les basta. A mí ya me okuparon 600 inmuebles que se me había olvidado que tenía en el centro. ¿Y qué crees tú? Claro, ahora todos artísticos y hediondos a parafina me los tienen. ¡Ya no hay derecho a la propiedad privada, niña!
L M Á: Tú tienes suerte, Viole. Las 50 casonas que yo tenía por esos lugares tan alejados me las convirtieron en fábricas de molotov y lo que es pior es que no tengo idea qué es eso. ¿Qué es un molotov, Zoili?
L Z B: No sé, será algun producto ruso nuevo, algún cosmético de venta explosiva puerta a puerta, ¿como Avon, ponte tú?
L M Á: No creo, para mí que es algo comestible. A propósito, están muy emotivos los bombones de presupuesto a la papito Velasco que nos preparó la Yasuri para esta velada.
L V V: ¡Exquisitos! Casi tan sabrosos como los preinformes educativos expré para calmar nuestro descontento.
L Z B: ¡Maravillosos! Pero se me estrella un avión en la garganta y tengo miedo de enfrentar debates por mi corrupción, es que están un poco secos ¿No tienes un guaraná de segunda vuelta para saciar mi sed?
L M Á: Claro, deja que la Yasuri te lo traiga. Un segundo, querida. (SE DIRIGE A LA EMPLEADA DOMÉSTICA) Yasuri, ¿puedes dejar de bailar un momento? (LA EMPLEADA DEJA DE BAILAR COMO HIP-HOPERA Y SE QUEDA MUDA) Ya sabemos que te está yendo regio en el concurso de balé, pero te quiero pedir que lo dejes un momento y le traigas guaraná de segunda vuelta a la Zoili. Por fa. Gracias.
(YASURI SALE DE ESCENA)
L V V: La noto medio sublevá, qué quieres que te diga, Maca.
L Z B: Hace días que anda extraña. El otro día me fijé que no reconoció a su padre biológico y fue donde su padre adoptivo, un tal Kike y se puso a llorar. Para mi que se le han juntado demasiadas emociones.
L M Á: Ay, sí. Estas chanitas son así, un carrusel de pasiones desmedidas. Así es como después se embarazan y se casan apuradas con un futbolista.
L V V: A propo, me gustaría presentarle a un nuevo chico maravilla del fútbol, al Matías Fernández. Un mocoso que dicen que salvará a Chile de la inopia en que está el opio del pueblo. Parece un muy buen partido para ella. Así nos la sacamos de encima, más encima.
(YASURI VUELVE CON LA BEBIDA)
L M Á: Ejem, ejem. Sí pues, como les iba diciendo, (¡pucha que te demoraste, niña! Fuiste a exprimir el guaranero?) estamos cada vez día más viejas parece porque todas las semanas tenemos que ir a algún funeral, ¿se han dado cuenta?
L Z B: ¿A qué funeral fuiste, Maca?
L M Á: Al del comunacho de Patricio Bunster, obvio que no. Ése, para colmo de males, debe haber sido cola: bailarín y actor. O sea, la peor combinación, que athróh.
L V V: Yo fui al funeral de Tompkins. El Bela le leyó unas últimas palabras preciosas. Le dijo algo así como que “las tierras que preservaste fueron expropiadas para nuestro santo reino”.
LADY MACABEA ÁLVAREZ: A mi me gustaron más los sermones de Frei junior: “¡¿qué te hai creido, conchesu...?!” Muy edificante para el alma sus nazis parabienes.
LADY VIOLETA VILICICH: Fue casi tan tierno como El Chivi cantándole Radikal a los curas en la plaza de Madriz.
LADY ZOILA BACHES: ¡Aprieten PLAY e inmediatamente PAUSA, esperen que se cargue y aprieten de nuevo PLAY!

EL CHIVI – RADIKAL (3:51)


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