lunes, 28 de agosto de 2006

Tolerancia a Plutón o el té de ayer domingo

(LOS MUEBLES SE MUEVEN EN UN RITMO MARCIAL QUE LES IMPONE UNA NUEVA EMPLEADA DOMÉSTICA AL LIMPIARLOS. TRES SEÑORAS SENTADAS EN LOS SILLONES, QUE LA FLAMANTE SIRVIENTA MUEVE COMO SI NO ESTUVIERAN, TOMAN EL FIVE O’CLOCK TEA)

LADY ZOILA BACHES: ¿Qué nos tienes para comer hoy, Viole?
LADY VIOLETA VILICICH: Uyyy, no saben nada. Mi chef se consiguió un planeta enano y ya lleva como 3 millones de años en el horno para que lo comamos. Lo titulé "Plutón a la l'orange".
L Z B: Ohh, que exquisito debe estar. Me muero por comer eso.
LADY MACABEA ÁLVAREZ: Por mientras que lo sirve la Yasuri, sirvansé estas papitas a la wancaína que les traje importadas con Te-eLe-Cé que no es TLC, sino Cooperación Económica con Perú.
L V V: La Yasuri no te va a poder servir nada porque la despedí.
L M Á y L Z B (AL UNÍSONO): ¡Qué!
L Z B: ¿Cómo que la despediste? ¿Por qué, Viole?
L V V: Es que la muy patuda quería que me declarara Empresa. Y nada que ver pos, si apenas tengo 200 sirvientes. Ya estaba empezando a formar sindicatos y tonteras.
L Z B: ¡Que athróh! ¡La Yasuri comunista!
L M Á: ¿Y qué te dijo cuando la echaste?
L V V: Uy, vieras tú. Casi me da un soponcio con lo que me dijo. Casi me sentía en la u-pé comiendo chancho chino de nuevo. Me dijo "te dejo una ye, que no es de yeyé. Ereh una chupasangre, hermana y me voy con Chavito".
L M Á: Mira la negra cochina. ¡¿Qué se ha creído, la ordinaria?!
L Z B: Oye, Viole ¿y quién te va a ir a asaltar las joyerías ahora?
L V V: No sé, gaya. Ya estoy pensando seriamente en llamar al mijito rico del Felipe Harboe para que me ayude. Quizás él puede hablar con la Clarisa Hardy para que me asigne unas tierras mapuches.
L Z B: Buena idea, Viole. Así después me las arriendas. Si total la tierra es tuya. Es una porquería que ni para plantar pinos sirve, pero tuya.
L M Á: Cambiando de tema. ¿Alguna tuvo problemas para llegar al club hoy? Es que me vine en taxi y para "hacer deporte" me bajé unas cuadras antes. Venía caminando de lo más bien con mi cartera Vuitton bien agarrá, ustedes saben, por la delincuencia y de repente, un señor carabinero me detiene en una barrera extraña que nunca había visto.
L V V: ¿Y qué te dijo el señor carabinero?
L M Á: Me preguntó si yo era mujer o hombre, que pregunta más extraña, ¿no?
L Z B: ¡Extrañísima!
L V V: Yo me imagino que es por la mafia rusa de Frank Lobosky.
L M Á: No seas lesa, Viole. Yo pienso que es por la huelga de los millonarios de Codelco.
L V V : Si esos no son nada millonarios. No viste que sacaron el sueldo promedio tomando en cuenta a los gerentes y subgerentes.
L M Á: Igual no más. Esa gente no sabe distribuir bien su dinero en un mes. Viven endeudándose para puro aparentar frente a sus vecinos.
L Z B: Ay, que te pusiste profunda, Maca. Deberían darte el Premio Nacional de Literatura Femenino. ¿Supiste que el escritor que se ganó el masculino se metió en camisa de once Varas?
L M Á: Ni en pelea de ladillas lo conozco a ese. Es tan desconocido como caspa en los pendejos.
L V V: Ya te pusiste pintoresca, por no decir chula, Maca. Hablemos de cosas más importantes. No sé. Hablemos de la reapertura de la causa de nuestra amiga Diana, la que murió en París, ponte tú.
L Z B: Que aburrido. Si todo el mundo sabe que la mató el ex marido Carlos para que no lo opacara.
L M Á: Si pus, Viole. Eso ya es archisabido. Mejor hablemos de los colitas que pillaron en el acto en un baño del mall.
L V V: Ay, sí. ¡Que athróh! Me muero si algún día me pillan con Lord Vilicich. ¡Que vergüenza!
L Z B : No, si dicen que no estaban haciendo nada. Que el guardia les tenia mala de antes porque defendieron a un broca cochi de ese gorila.
LADY VIOLETA VILICICH: Ah, yo no tenía esos antecedentes. Lo que me pareció cómico es que ahora toda esa gente tenga mall. A lo que ha llegado la modernidá. ¿Tendrán las mismas tiendas que nosotras acá en El Valle?
LADY MACABEA ÁLVAREZ: No creo. Nosotras somos más modernas.
LADY ZOILA BACHES: Las que son ultra modernas son las de Putilatex cuando cantan "Pornoclash". Lástima que no encontré "Mira una moderna" de este duo electrónico español en
You Tube. Bai de güey, ¿sabían que ya existe un You Tube porno?





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domingo, 20 de agosto de 2006

Tolerancia a la hemoglobina o el té del domingo

(LOS MUEBLES SE MUEVEN EN UN RITMO MARCIAL QUE LES IMPONE LA EMPLEADA DOMÉSTICA AL LIMPIARLOS. TRES SEÑORAS SENTADAS EN LOS SILLONES, QUE LA SIRVIENTA MUEVE COMO SI NO ESTUVIERAN, TOMAN EL FIVE O’CLOCK TEA)

LADY ZOILA BACHES: Ya pues, niñas. No sean quisquillosas y sirvansé unos canapés de transfusión de sangre con hepatitits B al pil pil.
LADY VIOLETA VILICICH: Bueno, pero que conste que sólo por celebrar el cumpleaños de Sandro me salgo de la dieta. Y eso que me llamo Violeta y no Rosa la maravillosa.
LADY MACABEA ÁLVAREZ: ¿Cuántos años cumplió, Viole?
L V V: Dicen que cumplió 61, pero se ve más joven que Nuestro Creador que, a propósito, el viernes cumplió la mitad de eso.
L M Á: Ay, que erís peladora con La Mano que te da de comer, Viole.
L Z B: Bah, déjala que lo pele nomá. Más ingrato el blogger ese. Sus lectores más lo que lo llenan de comentarios y ÉL no cuenta nada de su vida privada. No sé por qué ahora se las da de casto, si es más puto. Y eso es lo que más le interesa a sus lectores.
L M Á: ¿Tu creís, Zoili? No creo. ¿Cómo van a estar leyéndolo por el puro morbo? Yo pienso que no, que le deben tener cariño y que deben ser ganas de saber de su vida, saber si es feliz, ponte tú. Así como les gusta saber que a la Coté López se la llevaron a Italia como por arte de magia.
L V V: Estás loca, Maca. Si lo único que quieren saber son sus historias de cama, si está o no cumpliendo condena de barrendero en la Plaza Echaurren o si la mafia porteña lo tiene amenazado con un secuestro. Esa es la verdad, amiga querida.
L Z B: Ay, que le ponen color html las dos. Si el Creador no es nada una estrella mundial. ¿Acaso creen que sus lectores y opositores le van a hacer una funa para que lo extraditen a la hiperventilada blogósfera y cuente alguna nueva intimidad?
L V V: Yo creo que deberían hacerlo. Además como no cuenta nada de su vida privada ya nadie cree que verdaderamente exista. Si esto sigue así, muy pronto va a tener que venir el mismísimo Hugo Chávez a visitarlo para que todos crean que sigue vivo.
L Z B: Sigo pensando que le están poniendo musho lusho. Si al Creador nadie lo ha matado con un virus hospitalario. Está más vivo que nunca. Si yo les contara todo lo que sé...
L V V y L M Á: (AL UNÍSONO) ¡Cuenta!
L Z B: Bueno, pero esto se lo escuché a la nana, a la Yasuri, cuando vinieron a traer el balón de gas que está cada dia más caro, by the way.
L V V: ¡¿Qué escuchaste pues, Zoila Baches?!
L Z B: Bueno, ustedes saben que estuvo de cumpleaños el viernes. Fue una celebración muy íntima con un trío de amigos, su hermana y el pololo de la hermana. ¡La novedad es que este año celebró con un pololo propio!
L V V: Wow. Pero ¿cuándo, cómo, dónde, por qué y con quién?
L Z B: Según la Yasuri, ya llevan como tres meses juntos y con muchas ganas de ampliar el mandato por más de cinco años pero todo lo habían mantenido en la más absoluta reserva, casi tanto como lo de Fernando González con la argentina Gisela Dulko.
L M Á : Pucha, ¿pero no va contar la exclusiva en algún medio?
L Z B: Parece que pronto, Maca. Lo que pasa es que no sabía si hacerlo, más que nada por respeto al novio que no es del ambiente artístico así por serz. Quizás lo haga cuando José Miguel Insulza reconozca que quiere renunciar a la OEA para candidatearse a las presidenciales del 2010.
L V V: ¿Y contó la Yasuri cómo es el chico?
L Z B: Lo único que dijo, Viole, fue que no es ni rubio ni de ojos verdes como la Pamela Chú y que se parece al Creador. Tanto, que ya están muy molestos de que les pregunten si son hermanos.
L V V: ¿Y no han tenido alguna desavenencia como la Angelina con el Brad?
L Z B: O sea, aparte de la adaptación típica, ponte tú, como que él niño es vegano ovo-lácteo y tienen nueve años de diferencia de edad, no han tenido muchos problemas.
L V V: ¿Y si tuvieran que votar por hacer de El Golf un gueto?
LADY ZOILA BACHES: No creo. Para mí que estarían los dos en contra, son bien izquierdOSOS.
LADY MACABEA ÁLVAREZ: Ay, que lindo, me alegro tanto por El Creador. Ojalá que esta vez le dure, porque seguro que si alguien lo sabe en la blogósfera le hacen una magia negra al tiro.
LADY VIOLETA VILICICH: No creo. Ojalá que no. Veamos mejor un videoclip bien alegre para que tengan buenas vibras en esta relación que recién están empezando los tortolitos ¿les parece? ¡Todos a mover el esqueleto con Le Tigre y “Deceptacon”! ¡A bailar, a bailar! ¡Con sincronía!



Y aquí otra versión hecha por un(a) fan de la canción y de Jem & the Holograms. ¡Está genial! Y me dio nostalgia de las muñecas de mi hermana, jajaja.



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miércoles, 16 de agosto de 2006

Amiguita y amiguito, te invito a mi cumpleaños


Se realizará en mi castillo enclavado en uno de los cerros de Valparaíso el día viernes 18 de agosto a las 21 hrs.
Se ruega puntualidad y lo que sea su cariño.
Habrá torta y pixas veganas para los veganos y con jamón para los carnívoros. Por favor mantener la legalidad y fumar en la terraza (Se agradecen cigarros de orégano natural sin aditivos)
Prohibidas las drogas duras y el malhumor.
¡Besos y abrazos de oso a todos!
Nos vemos el viernes.
Eleu

PS ¡¡Ah!! Y después de la fiesta en mi castillo, nos vamos al Pagano a seguir parrandeando.




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domingo, 13 de agosto de 2006

Tolerancia al tabaco o el té del domingo

(LOS MUEBLES SE MUEVEN EN UN RITMO MARCIAL QUE LES IMPONE LA EMPLEADA DOMÉSTICA AL LIMPIARLOS. TRES SEÑORAS SENTADAS EN LOS SILLONES, QUE LA SIRVIENTA MUEVE COMO SI NO ESTUVIERAN, TOMAN EL FIVE O’CLOCK TEA)
LADY ZOILA BACHES: Préndete la estufita nuclear, Viole. No le subas mucho la temperatura porque los grinpís se enojan.
LADY VIOLETA VILICICH: Bueno, la voy a dejar en temperatura media para que no nos salga otro ojo como al pescadito de Los Simpsons.
LADY MACABEA ÁLVAREZ: A propósito, sirvansé el shushi que preparó mi nana. Está maquillado con cosméticos del Jumbo La Dehesa, recién huachipeados por mí al estilo Danitza Aliaga (A.K.A.) Wynona. Me ahorré 85 lucas, ¿qué te creís?
L Z B: Ay, chúpate esa. El día que te pillen te quiero ver. Seguro que te salen mejores argumentos que la Provoste y te condenan por menos años que a Spiniak. ¿Tenís fuego? Me dieron ganas de fumarme uno.
L V V: ¿Qué no sabís leer?
(LE APUNTA UN CARTEL PEGADO CON MASKING TAPE SOBRE UNA PINTURA DE LIRA)
CARTEL: “Si usted quiere ensuciar el aire de mi DFL-2 con tabaco, le ruego que exhale en la pieza de mi empleada doméstica. Gracias.”
L Z B: Ay, que erís pesada, Viole. Me voy a la pieza de la Yasuri entonces. Chaíto.
(SE VA)
L M Á: Por fin solas, Viole. Más tonta la Zoily. Se jura la Álvaro Escobar ahora. Si nosotras no querimos jumar, ella tiene que adaptarse a nosotras pues. ¿Dónde se ha visto que unas honorables como nosotras tengamos que trabajar o escuchar los discursos del resto? ¡Por favor!
L V V: ¡Jajajaá! Claro, como si fueramos el PPD y ella Eyzaguirre. ¡Nada que ver!
L M Á: Sí, pues. ¿Hagamos una cosa más entretenida, mejor? Te propongo unos plebiscitos.
L V V: ¡Ya! ¡Qué entrete! ¡Dale!
L M Á: Yap. Son preguntas muy importantes para el país y de ti depende el futuro de todos los chilenos. Tienes que decirme si SÍ o si NO, ¿ya?
L V V: ¡Ya!
L M Á: ¿Lan Chile debe venderle sus aviones a American Airlines?
L V V: ¡Obvio que NO! No vís que se los derriban los de alkalina.
L M Á: ¿Nicanor Parra se merece el Nobel?
L V V: ¡Obvio que NO! No vís que se ríe de los ex presidentes y de la presi de Chile. Hay que puro fusilarlo al comunista ese.
L M Á: Terminó la primera temporada de Lost en Canal 13 ¿Deben reemplazarlo con un programa especial de Contacto sobre las guaguas cambiadas al nacer?
L V V : ¡Obvio que SÍ! No vís que la llea. Tienen que enchularlo con cámaras ocultas dentro del útero de las afectadas antes de que nacieran los bebés. ¡Tán diciendo!
L M Á: ¿El Mago debe concentrarse con la Coté?
L V V: ¡Obvio que SÍ! Y los dos tienen que hacer un telerrealidad para MTV.
(VUELVE LADY ZOILA PASADA A PUCHO Y LAS OTRAS DOS LADIES LA HUELEN CON FRUICIÓN POR TODAS PARTES)
L Z B: ¿A quién están pelando?
L M Á: No estamos pelando, estamos jugando a los plebiscitos.
L V V: ¿Quieres hacernos uno?
L Z B : Bueno. A ver, ¿los de RBD tienen que pagarle a Alfombra Roja por las relaciones públicas que les hacen?
LADY VIOLETA VILICICH : ¡Obvio que NO! Ni Giulana Sotela ni Cecilia Bolocco les pagan algo.
LADY MACABEA ÁLVAREZ: No estoy de acuerdo. Yo pienso que SÍ tienen que pagarles. ¿Cómo María Jesús Sanhueza paga para que la desprestigie El Mercurio?
LADY ZOILA BACHES: La que no se desprestigia nada y le da lo mismo lo que diga la gente es María Daniela y su Sonido Lasser Drakar en su canción “Miedo”. Mírenla en este videoclip, ¡es de culto!



domingo, 6 de agosto de 2006

Tolerancia a la cuba libre o el té del domingo

(LOS MUEBLES SE MUEVEN EN UN RITMO MARCIAL QUE LES IMPONE LA EMPLEADA DOMÉSTICA AL LIMPIARLOS. TRES SEÑORAS SENTADAS EN LOS SILLONES, QUE LA SIRVIENTA MUEVE COMO SI NO ESTUVIERAN, TOMAN EL FIVE O’CLOCK TEA)

LADY ZOILA BACHES: Ay, me muero de frío con esto de que nos cortaron el gas argentino-boliviano.
LADY VIOLETA VILICICH: ¡Chiquillas! ¿Para que entremos en calor, les cambio el té de siempre por un Cuba libre, mejor?
LADY MACABEA ÁLVAREZ: ¿Por qué no me lo cambias por este otro que hoy está en su día, ah?
L Z B: Ay que eres rota, Maca. Si la Viole está bromeando. ¿No ves que ella ama a Fidel tanto como tú? Además, tú no tienes un niño allá abajo.
L M Á: Ya, mejor no peleemos y pelemos.
L V V: Bueno, pero antes dame de esos canapés de milcaDo que te trajo Bitrán de Chiloé.
(LADY MACABEA LE SIRVE)
L M Á: Sírvete, Viole. Están exquisitos. Están espolvoreados con Puente.
L V V: ¡Que maravilla! Entremos luego a picar, que me arde la lengua. ¿Supieron que sacaron a una niña morenita de Morandé?
L Z B: Ay, sí, es que era lesbiana. Toda la razón tiene la directora Morandé. Hay que sacar las manzanas podridas del Liceo.
L M Á: ¿De qué estás hablando, Zoily? Yo hablo de la Marlén Oli, la chica que va a conducir el Festival de Viña con el hijo de Lagos.
L Z B: ¡Qué simpático que es ese niño! Me encantan su barba y sus anteojos. Son lindos los barbudos. Como Fidel, por ejemplo. Pobrecito, dicen que se enfermó cuando le contaron que ya no iban a hacer el puente de Miami a La Habana.
L V V: Ay que eres lesa, Zoily. Estás cada día piorsh del chape. Se enfermó la Marlén, no Fidel. Fidel está vivito y cul...
L Z B: ¡Cállate! No digas ordinarieces. ¿No ves que hoy es el Día del Niño y te puede escuchar?
L M Á: ¿Qué niño? ¿Acaso ahora celebran esa tontera que produce maremotos en Indonesia y ondas de calor en Europa?
L V V: Claro que sí. La Nat-Yío hizo un extenso reportaje al terremoto y maremoto de Valparaíso de la semana pasada. Están felices en la zona porque dicen que ya no sólo van a venir turistas a bailar al Pagano, sino que también vendrán esquinjeds a matar travestís y perritos en situación de calle.
L M Á: ¿Y qué tiene que ver una cosa con la otra? No te entiendo, Viole.
L Z B: No seas ignoranta, Maca. Esto se llama el efecto mariposa: si matan un homosensual en Quilpué, una bomba no explota en Telaví. Una cosa buena por otra cosa mala, ojo por ojo y diente por diente. ¿Entiendes? Ay, me salió rima, jiji.
LADY MACABEA ÁLVAREZ: No, la verdad, te entiendo casi tanto como la trama de Descarados.
LADY VIOLETA VILICICH: Ay, que son tonkas las dos. Ya están hablando puras cabezas de fish. ¡Mejor soltémonos el pelo y veamos la última chupaDa del mate de la Gloria Trevi! Es la nueva ícono gai, querida. ¿Cómo lo encontrai, Zoily?
LADY ZOILA BACHES: Qué quieres que te diga, linda, simplemente athróh.