Tolerancia a los jellicles o el té de anteayer domingo

LOS MUEBLES SE MUEVEN EN UN RITMO MARCIAL QUE LES IMPONE LA EMPLEADA DOMÉSTICA AL LIMPIARLOS. TRES SEÑORAS SENTADAS EN LOS SILLONES, QUE LA SIRVIENTA MUEVE COMO SI NO ESTUVIERAN, TOMAN EL FIVE O’CLOCK TEA)

LADY ZOILA BACHES: ¡Tengo un haaaaaaaaaaaaaaambre, chiquillas!
LADY VIOLETA VILICICH: Sirveté un falafel de Politkovskaya, está un poco sangriento, pero igual sabroso.
LADY MACABEA ÁLVAREZ: Y pa' la sé, le tenimoh jugo de bomba norcoreana. ¡Tomaté un traguito, niña!
L Z B: Gracias, amorosas. Vengo llegando del aeropuerto, fui a recibir a Robbie Williams. Le tiré mis calzones y sostenes.
L V V: ¿En serio, Zoili? ¿Y qué hizo? ¿Los ocupó de paracaídas?
L M Á: ¿O los vio y le dio depresión de nuevo?
L Z B: Ay, ustedes son más crueles que la vieja de la gata Amapola y el marido de la chilena quemada en España juntos. ¡Se pasaron! ¿Por qué no se van a matar un amish, mejor?
L V V: No te sientas mal, Zoili. Si con la Maca estabamos pelán..., ejem, analizándote antes de que llegaras y decíamos que estás mejor que Susan Sarandon, que el otro día cumplió 60 piticlines.
L Z B: ¿La de Thelma y Louise? Yo pensé que se había caído por el barranco.
L M Á: Na' que ver pos, Zoili. Que eres tonta. Te parecís a la hija de los Larraín de "Casado con hijos" del Megalomanía.
L V V: Que les ha ido bien a esos. El otro día le ganaron a la teleserie de TVN, ¿supieron?
L Z B: ¿Cuál? ¿La del voto en la ONU? ¿Esa telenovela en que aparece la embajadora venezolana que fue compinche de la gordis?
L M Á: Esa, esa. "Cómplices", creo que se llama.
L V V: Ay, sí, que alegría que me dio cuando supe que el viejo de la isla se muere de cáncer. Ojalá así deje de alentar a todos los demás comunistas vendepatrias del vecindario.
L M Á: No creo que puedan hacer algo. Para eso está Super Asnoar, que nos defiende del mal.
L Z B: ¡Siiiiiiii! ¡Estuve con él el otro día! Fuimos a ver "Cats" juntos. No se imaginan cuánto ha cambiado el inglés desde que salí del school. Por suerte el Josema me traducía las partes complicadas. Oye y por los bigotes casi lo suben al escenario, pensaban que era uno de los jellicles...(SE RIE ESTREPITOSAMENTE)
L M Á: ¡No te lo puedo creer! A mi se me mojan los churrines con ese hombre en tres milisegundos. ¡¿Cómo no me avisaste?!
L V V: ¿Te gusta, Maca? Yo lo encuentro feo, es más guapo el Blér.
L M Á: No, que teyible. Para eso me quedo con el Tompkins, es un "insulto a mi inteligencia", pero es más atractivo.
L Z B: Ay, que tienes mal gusto, Maca. Es más feo ese gringo. Además, ¿qué se cree? ¿qué es dueño del sur? Ese camino le traerá muchos beneficios a las tres o cuatro casas que hay en esa zona.
L M Á: Sí, pobre gente. No tienen hidroeléctricas ni ninguna de las cosas civilizadas que nosotras tenemos. O sea, no sé cómo pueden vivir sin centrífuga. O sea, me muero sin mi mulinés. O sea, athróh athróh.
L V V: Y yo sin YouTube. Menos mal que lo compró Google. A la hora que lo compra Bill Gueits, lo más seguro es que nos cobran por usarlo.
LADY ZOILA BACHES: Lo otro que no puedo dejar de llevar en la cartera es mi Sumsing Turbo 3000.
LADY VIOLETA VILICICH: Yo tampoco, es que es tan útil. Mira en este vídeo todas las funcionalidades que aún no nos enseñan nuestras nietas.
LADY MACABEA ÁLVAREZ: ¡Aprieta PLAY e inmediatamente PAUSA, espera que se cargue y aprieta de nuevo PLAY!

SUMSING TURBO 3000 (1:59)


Tags: Super Celular;Super Móvil;Actualidad; Chile; Mundo.

Tolerancia al baile o el té de anteayer domingo

LOS MUEBLES SE MUEVEN EN UN RITMO MARCIAL QUE LES IMPONE LA EMPLEADA DOMÉSTICA AL LIMPIARLOS. TRES SEÑORAS SENTADAS EN LOS SILLONES, QUE LA SIRVIENTA MUEVE COMO SI NO ESTUVIERAN, TOMAN EL FIVE O’CLOCK TEA)

LADY ZOILA BACHES: ¡Perdonenmé el atraso, chiquillas! Estaba apoyando la huelga de los millonarios.
LADY VIOLETA VILICICH: ¿Y cómo no te vimos?
LADY MACABEA ÁLVAREZ: Sí, pues. También andabamos ahí. ¿No estarías en la huelga de los roteques de la salud?
L Z B: No, yo estaba en la de los alcaldes. Queremos tener el mismo sueldo que los senadores. Si ellos se autosuben el salario a dos millones de pesos, ¿por qué mi marido, que es alcalde en El Valle, no?
L V V: Muy cierto, te apoyo linda.
L M Á: Sí, Zoili, toda la razón tiene tu marido. Además me encantan sus ideas. La última de poner un muro en la frontera sur de su comuna es simplemente brillante. Ya está bueno ya que esos espaldas sudadas se vengan a escarbar en nuestra basura.
L Z B: Por supuesto, así también evitamos el paso de la delincuencia y todos esos rayados extraños que nos hacen en nuestros cercos y puertas. ¿Acaso no tienen muros en sus mediaguas para hacerles sus signos raros?
L V V: Es que no les basta. A mí ya me okuparon 600 inmuebles que se me había olvidado que tenía en el centro. ¿Y qué crees tú? Claro, ahora todos artísticos y hediondos a parafina me los tienen. ¡Ya no hay derecho a la propiedad privada, niña!
L M Á: Tú tienes suerte, Viole. Las 50 casonas que yo tenía por esos lugares tan alejados me las convirtieron en fábricas de molotov y lo que es pior es que no tengo idea qué es eso. ¿Qué es un molotov, Zoili?
L Z B: No sé, será algun producto ruso nuevo, algún cosmético de venta explosiva puerta a puerta, ¿como Avon, ponte tú?
L M Á: No creo, para mí que es algo comestible. A propósito, están muy emotivos los bombones de presupuesto a la papito Velasco que nos preparó la Yasuri para esta velada.
L V V: ¡Exquisitos! Casi tan sabrosos como los preinformes educativos expré para calmar nuestro descontento.
L Z B: ¡Maravillosos! Pero se me estrella un avión en la garganta y tengo miedo de enfrentar debates por mi corrupción, es que están un poco secos ¿No tienes un guaraná de segunda vuelta para saciar mi sed?
L M Á: Claro, deja que la Yasuri te lo traiga. Un segundo, querida. (SE DIRIGE A LA EMPLEADA DOMÉSTICA) Yasuri, ¿puedes dejar de bailar un momento? (LA EMPLEADA DEJA DE BAILAR COMO HIP-HOPERA Y SE QUEDA MUDA) Ya sabemos que te está yendo regio en el concurso de balé, pero te quiero pedir que lo dejes un momento y le traigas guaraná de segunda vuelta a la Zoili. Por fa. Gracias.
(YASURI SALE DE ESCENA)
L V V: La noto medio sublevá, qué quieres que te diga, Maca.
L Z B: Hace días que anda extraña. El otro día me fijé que no reconoció a su padre biológico y fue donde su padre adoptivo, un tal Kike y se puso a llorar. Para mi que se le han juntado demasiadas emociones.
L M Á: Ay, sí. Estas chanitas son así, un carrusel de pasiones desmedidas. Así es como después se embarazan y se casan apuradas con un futbolista.
L V V: A propo, me gustaría presentarle a un nuevo chico maravilla del fútbol, al Matías Fernández. Un mocoso que dicen que salvará a Chile de la inopia en que está el opio del pueblo. Parece un muy buen partido para ella. Así nos la sacamos de encima, más encima.
(YASURI VUELVE CON LA BEBIDA)
L M Á: Ejem, ejem. Sí pues, como les iba diciendo, (¡pucha que te demoraste, niña! Fuiste a exprimir el guaranero?) estamos cada vez día más viejas parece porque todas las semanas tenemos que ir a algún funeral, ¿se han dado cuenta?
L Z B: ¿A qué funeral fuiste, Maca?
L M Á: Al del comunacho de Patricio Bunster, obvio que no. Ése, para colmo de males, debe haber sido cola: bailarín y actor. O sea, la peor combinación, que athróh.
L V V: Yo fui al funeral de Tompkins. El Bela le leyó unas últimas palabras preciosas. Le dijo algo así como que “las tierras que preservaste fueron expropiadas para nuestro santo reino”.
LADY MACABEA ÁLVAREZ: A mi me gustaron más los sermones de Frei junior: “¡¿qué te hai creido, conchesu...?!” Muy edificante para el alma sus nazis parabienes.
LADY VIOLETA VILICICH: Fue casi tan tierno como El Chivi cantándole Radikal a los curas en la plaza de Madriz.
LADY ZOILA BACHES: ¡Aprieten PLAY e inmediatamente PAUSA, esperen que se cargue y aprieten de nuevo PLAY!

EL CHIVI – RADIKAL (3:51)


Tags: El Chivi;Radikal;Actualidad;Chile;Mundo.

Tolerancia al antiácido o el té de ayer domingo

(LOS MUEBLES SE MUEVEN EN UN RITMO MARCIAL QUE LES IMPONE LA EMPLEADA DOMÉSTICA AL LIMPIARLOS. TRES SEÑORAS SENTADAS EN LOS SILLONES, QUE LA SIRVIENTA MUEVE COMO SI NO ESTUVIERAN, TOMAN EL FIVE O’CLOCK TEA)

LADY ZOILA BACHES: Sirvansé el bavaruá de peptobismol, que le quedó exquisito a la Yasuri.
LADY VIOLETA VILICICH: Ay, gracias Zoili, pero no grites ¿ya? que me duele la cabeza. ¿No tendrás porsiaca un enguindao de tylenol en tu bar?
LADY MACABEA ÁLVAREZ: Ay, que estás gringa Viole. Acá en Chile le decimos paracetamol nomás.
L Z B: Bueno, como sea chiquillas, ¡cuentenmé! ¿cómo lo pasaron este 18th?
L V V: Lo pasé regio en Mayami.
L M Á: Y yo fabuloso en Buenos Aires.
L Z B: Bah, que raro. Me pareció haberlas visto la semana pasada, pero quizás estaba media borrachita...
L V V: ¡Media? Yo diría que entera, Zoili. Falto poco para que fueras una más entre los 41 muertos y 14 homicidos.
L M Á: Sí, pos. Estabas más contenta que la Michelle y la Vivian en la Parada.
L Z B: ¿Las vieron?
L M Á: Obvio, yo le pedí a mi hija que me grabara el desfile y apenas volví me senté a verlo.
L V V: Yo no pude, pero mi marido me contó que no le dejaron cantar "Los viejos estandartes" ¡Por suerte! Así este año no me robó como siempre todos los cosméticos de colores tierra y verdes.
L Z B: Ay, sí, son más bestias.
L M Á: Oye, ¿y vieron a la presi discursear en la ONU?
L V V: Sí, qué precioso el vestido que usó.
L Z B: Maravilloso.
L M Á: ¿Y qué me dicen de el chavo?
L V V: Me maté de la risa. Tanta burrá que habla ese caballero. ¡Mira que decirle diablo a Bush en su propio país!
L M Á: Sí, qué athróh. Junior sólo quiere lo mejor para todos: la wall street. Pero nadie lo entiende.
L Z B: Se dice world peace, Maca. En wall street estuvo la Michelle tocando la campana.

L V V: Sí, pues. Y lo hizo regio la gorda. El día antes lo hizo el bizco argentino pero nuestra miss chile se lució más, obvio.
L M Á: Claro que sí.
L V V: Se lució más que nuestro Benedicto. Yo le encuentro toda la razón. Los musulmanes son todos unos cochinos, puaj. Con esas barbas tan largas que quizás cuantas liendres tendrán, dios mío.
L M Á: Ahí tienes a Bin Laden, que dicen que se murió de tifus. Claro, lo más seguro es que comió un shawarma todo sucio. ¡Yiak!
L V V: Otro que murió es mi tío Juan de San Gregorio.
L M Á: Ay sí, que pena Viole. Mi más sentido pésame para ti y tu familia.
L V V: Gracias, Maca.
L M Á: Te acompaño en el sentir, amigui. Vi por la tele que el funeral estuvo muy emotivo y que en las cárceles desplegaron hermosas leyendas en su memoria.
L V V: Era lindo mi tío Indio.
L Z B: Ya, pero alegría alegría que el mundo no se acaba. Por lo menos, no antes de la final de Locos por el baile.

L V V: Vieron a la Maldo, bailó como una pirinola. Se veía preciosa con la bolsa de basura que se puso de vestido.

L M Á: ¡Espléndida! Y el tata Anthony hizo muy bien en taparle la boca al comunista ese del Naranjo. ¿Naranjo? Rojo debería ser su apellido. ¡Méh!
LADY VIOLETA VILICICH: Sí, ¿qué se ha creído? Ni siquiera es tan lindo como este osito cantando Venga Boys.

LADY ZOILA BACHES: ¡Aprieten PLAY e inmediatamente PAUSA, esperen que se cargue y aprieten de nuevo PLAY!

BOOM BOOM - SNOOPIEBEAR (1:43)


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Tolerancia a la chicha o el té del chovinismo

(LOS MUEBLES SE MUEVEN EN UN RITMO MARCIAL QUE LES IMPONE UNA NUEVA EMPLEADA DOMÉSTICA AL LIMPIARLOS. TRES SEÑORAS SENTADAS EN LOS SILLONES, QUE LA FLAMANTE SIRVIENTA MUEVE COMO SI NO ESTUVIERAN, TOMAN EL FIVE O’CLOCK TEA)

LADY ZOILA BACHES: ¡Hic!
LADY VIOLETA VILICICH: ¡Viva Chile, miér... coles!
LADY MACABEA ÁLVAREZ: ¡Salud por el Papa Benedicto!
L Z B: ¡A la degeneración que vemos en este video nos llevan los colitas que quieren casarse!
L M Á: Ni Dios lo quiera...

SCISSOR SISTERS - FILTHY GORGEOUS (4:06)


Tags:Scissor Sisters;Filthy Gorgeous;Actualidad;Chile;Mundo.

Tolerancia al postinor-2 o el té deum de ayer domingo

(LOS MUEBLES SE MUEVEN EN UN RITMO MARCIAL QUE LES IMPONE UNA NUEVA EMPLEADA DOMÉSTICA AL LIMPIARLOS. TRES SEÑORAS SENTADAS EN LOS SILLONES, QUE LA FLAMANTE SIRVIENTA MUEVE COMO SI NO ESTUVIERAN, TOMAN EL FIVE O’CLOCK TEA)

LADY ZOILA BACHES: Sirvansé el chuchi de raya que está divino.
LADY VIOLETA VILICICH: Ay, que rico, Zoili. El steve irwin a la cazadora también está como manjar de rey de cocodrilos.
LADY MACABEA ÁLVAREZ: ¡Está hiper sabroso! ¡De-Li-Cio-So!
L Z B: Está especial para pasar el té deum. Que manera de recogerme en esa cuestión. Tanto roterío rojo.
L V V: Uy, sí, que athróh. Nada que ver con el otro día en la misa para darle gracias a la virgencita del Carmen por salvar a nuestro general. Habían puras chiquillas de las nuestras. No como hoy, que estaba lleno de viejas disfrazadas de violeta, medio jipis las tontas. Y ahora les dio con decir que al curagüilla del Allende lo mataron. Meh, y diciendo que la metralleta Aka que le regaló Fidel no estaba en La Moneda ese día. ¿Dónde se ha visto?
L Z B: ¡Qué terrible, niña! ¿Y así quieren volver ahora al Congreso los tragabebés esos? ¿Dónde la vieron? ¿Querrán hacer una retoma como los de Peñalolén?
L M Á: ¿Dónde iremos a parar, no? Esto ya parece época upelienta. Los estudiantes estuvieron en tomas, pronto los profesores harán un paro...
L Z B: ¡A propósito! Me llegó un regalito del norte. Mi hijo ingeniero en minas me mandó una de esas teles hechas con plaquetas. Esas que son planas. ¿Cómo que se llaman?
L V V: ¿Placentas?
L M Á: ¡No poh! Plastas se llaman.
L Z B: Ah, eso. Más apretao mi hijo eso sí. Con todo el villullo que le dieron apenas me regala una tele de 80 pulgadas.
L M Á: Cambiando de tema. ¿Las llamaron para encuestarlas de El Mercurio?
L V V: A mí sí. Y a 99 amigas muy cercanas.
L Z B: A mí también y a mis siete hermanas y a 94 parientes.
L M Á: Ah, que bien. Entonces, sumando todas esas personas con mis 196 ex maridos, quienes también participaron en la encuesta, completamos las 400 personas que fue el total de la muestra porcentualista.
L V V: ¿Y qué porcentaje de tus ex maridos es socio de Endesa, Zoili?
L Z B: La cantidad justa para estar en desacuerdo con la energía nuclear no más.
L M Á: Ah, suficientes. A mi me encanta la energía atómica, no sé que problema le hallan tus ex. Leí que es super buena para el cutis, no produce efecto invernadero y bastaría con regalarles los residuos, que apenas demoran en desaparecer entre cien y mil años, a los países pobres para solucionar todos los problemas energéticos de nuestro Chilito.
L V V: Claro, total si después nos damos cuenta que nos equivocamos, pedimos perdón a lo Lucía porsiaca y listo.
L M Á: Claro. Además, imagínense: si les agregamos las hidroeléctricas, Chile sería potencia energética y se pasaría por el traste a todos los demás países de Sudamérica. Ya veo a Kirchner bajo nuestro yugo y suplicándonos que le demos la nacionalidad chilena porque su madre lo es.
L Z B: Ya lo veo bailando cumbia y emborrachándose con ron el dieciocho del 2010.

L V V: ¡¡¡Sí!! ¡Y que nos devuelva la Patagonia! Nosotros, por último, le damos los Jumbos de Horst Paulmann, que ahora son shilenos, pues niña.
L M Á: Adoro a Paulmann. Es muy vivaracho, no renunció al pasaporte europeo y esperó a que le dieran el chileno por gracia. Obvio, así le dan jubilación alemana, no hay por donde perderse. Nica yo hubiese preferido las aefepés chilenas, poh.
L V V: Otro europeo que hace noticia es mi ex candidato: Hernancito Büchi, que le quiere hacer sombra en el gabinete económico de la Alianza al mijito rico del Velasco.
L M Á: La que no es alemana, me sopló alguien, es la secuestrada. Me corrigieron que Natascha es australiaca, es decir, de Austria. Tan inteligente que respondía ¿la vieron en la entrevista?
L V V: Sí, pues. Tan inteligente y con ese nombre de topletera, pobrecita. Suena muy parecido a Granata, ponte tú.
L M Á: Justamente, parece uno de esos nombres que tienen las niñitas de la píldora del día después. ¿Cómo no van a quedar embarazadas estas chicas? ¡Si los hombres se confunden con esos nombres, pues! Piensan que están en las calles de El Golf y van y se acuestan con ellas sin importarles la edad que tienen ni nada.
L V V: Has dado en el meollo del asunto, Maca. Si se llamaran María Paz o María Soledad o María Trinidad o María Encarnación los hombres no se tentarían.
L M Á: Además son muy chicas para tomar píldoras, pues. Con los índices demográficos que hay en Chile tienen que quedar embarazadas mejor, sino pronto seremos la Suecia de Sudamérica.
L Z B: Así nomás es. Además los papás son los que tienen que autorizarlas. Son ellos los que tienen que cumplir mejor su papel de cafiches y no dejar que el Estado los obligue a abortar sus nietos.

LADY VIOLETA VILICICH: Sí, pues. Además, ¿quién me va a guardar las mercaderías en los supermercados Líder si dejan de nacer niños?

LADY MACABEA ÁLVAREZ: Claro y por otra parte, ¡perderemos millones de pesos en campañas de Paz Ciudadana! ¡no tendremos más lumpen ilustrado ni chorros (lanzas) budistas como dicen los argentinos de La Chicana en "Sopapa"!

LADY ZOILA BACHES: ¡Aprieten PLAY e inmediatamente PAUSA, esperen que se cargue y aprieten de nuevo PLAY!

LA CHICANA - SOPAPA (2:51)


Tags: La Chicana;Sopapa;Actualidad;Chile;Mundo.

Tolerancia al mapa congelado o el té de ayer domingo

(LOS MUEBLES SE MUEVEN EN UN RITMO MARCIAL QUE LES IMPONE LA RECONTRATADA EMPLEADA DOMÉSTICA AL LIMPIARLOS. TRES SEÑORAS SENTADAS EN LOS SILLONES, QUE LA SIRVIENTA MUEVE COMO SI NO ESTUVIERAN, TOMAN EL FIVE O’CLOCK TEA)

LADY ZOILA BACHES: Primero que nada, niñas... ¡Felicidades! ¡Pasamos agosto!
LADY VIOLETA VILICICH: ¡De veras! No había caído en cuenta. ¡Felicidades Zoili, felicidades Maca! Pasamos el invierno y todos sus achaques, falta muy poco para la primavera.
(SE ABRAZAN CON MIMICA, SIN TOCARSE)
LADY MACABEA ÁLVAREZ: Gracias, gracias. ¡Felicidades a las dos! Celebremos con esta mistelita granizada con campos bizcos de hielo norte. Y no se preocupen si tienen hambre porque la Yasuri ya trae los lulos de Lula al guaraná.

L V V: ¿No habían despedido a la Yasuri?
L Z B: La REcontrataron. El populacho intercedió ante el TeCé y éste declaró inaplicable el despido por inconstitucional. Ni modo que tendremos que aplicar la mejor cara para RErecibirla a la ordinaria esa.
L V V: Los que no tuvieron ningún problema en recibir a un roto fueron los de la Universidad Central. Miren que premiar al comunista ése del juez Garzón, ¿dónde se ha visto?
L Z B: ¡Ay, pero si yo lo encuentro tan guapo! Esas canas le dan un aire tan distinguido. Se nota que es un ombusmán internacional.
L M Á: Se dice yéntleman, Zoili. Así como Juan Claro, mi candidato del Partido Empresarial de Derecha a las elecciones del 2009. Piñera no pudo por todo su pasado, pero ahora sí que sí, con este otro sí ganamos.
(YASURI LES SIRVE LOS LULOS DE LULA Y SE VA)
L V V: ¿La vieron? Está más gorda, ¿no cierto?
L M Á: ¿Tú crees? Para mí que el delantal la hace ver más ancha.
L Z B: No es eso. De verdad está más gorda. Deberíamos inscribirla en algún programa de baile de la tele.
L V V: ¿En el de la Karen DoguenBaile versus Felipe Camiroaggatón? ¿o en el que hará Sergio Astaire Lagos bailando sin gamulán con la Nicole Ginger Rogers?
L Z B: Cualquiera, da lo mismo. La idea es que algún famoso se quiera casar con ella y nos la sacamos de encima.
L M Á: Ay, ¿para qué te preocupas tanto por esa rota, Zoili? Preocúpate de la muerte de Frei mejor.
L V V: ¿Murió Frei?
L M Á: ¡Frei Montalva pues! Aunque su hijo, el Boris Quercia, hace bastante rato que es muerto político pero no se quiere convencer. Que ingenuo, me da pena el pobre hue...
L Z B: El que sí se murió hoy es el rey de los cocodrilos. Lo mató una mantarraya. Por rey también le pasa, poh.
L V V: Otro que es zombi es Lavín. Se da unas ínfulas. Mira que ir a conversar con la Concertación. Yo creo que lueguito Enríquez y Aguiló escriben una carta para que se dedique a disfrutar sus vacaciones.
L M Á: ¿Tú lo dices por la campaña de Insulza o por el adelanto de las candidaturas de las teleseries?
L V V : Por las dos cosas, pues. Falta poco para que haiga tantas telenovelas como candidatos para las presidenciales del 2009.
L Z B: Yo no sé por cuál comedia decidirme, te diré. No sé si ver el Anticristo Longueira en el Mega, La Floricienta Alvear en Tevene, Johnny-Claro en el Trece o ESQP en Chilevisión.
L M Á: Yo tampoco. Y tampoco me quiero perder las fondas, pero no sé si voy a poder fumar.
L V V: Fuma no más, Maca, no te preocupís. Total, todos van a estar tan borrachos, tan borrachos, que capaz que tengas que ir al consultorio al otro día a pedir la-píldora-del-ídem-después.
L M Á: ¡Estás loca, Viole! Si yo ya no... Tu sabís, poh.
L Z B: Ah, de veras. ¿Pero vas a dejar que tu nieta vaya, Maca?
L M Á: ¡Estás loca, Zoili! Mi nieta es del quintil más rico, dudo que le paseN eso.
L V V: ¿Pero si igual no más? Ponte tú, Maqui, que su novio tenga un alto crecimiento del PIB.
L M Á : Los obligo a casarse y se acabó el asunto, aunque tengan 14 años. Por último, la mando a Alemania, digo que la secuestraron y vuelve virgen de nuevo.
L V V: ¿En ocho años más, Maca?
LADY MACABEA ÁLVAREZ: No, nunca tanto pos, Viole. Por último, le pedimos a Ambiguously Gay Duo que la rescate.
LADY ZOILA BACHES: ¿Los conocerá KALÍGULAXXXI? Seguro que sí, son imprescindibles para su investigación, como la excelente reseña de Homozapping a Spiderman 2.
LADY VIOLETA VILICICH: A propósito de héroes de historieta, apenas pudo pasar agosto el papá adoptivo de Superman y se murió el pobrecito. ¿Eso es supermalasuerte o qué?


AMBIGUOUSLY GAY DUO (2:38)


HOMOZAPPING - SPIDERMAN 2 (1:11)


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Tolerancia a Plutón o el té de ayer domingo

(LOS MUEBLES SE MUEVEN EN UN RITMO MARCIAL QUE LES IMPONE UNA NUEVA EMPLEADA DOMÉSTICA AL LIMPIARLOS. TRES SEÑORAS SENTADAS EN LOS SILLONES, QUE LA FLAMANTE SIRVIENTA MUEVE COMO SI NO ESTUVIERAN, TOMAN EL FIVE O’CLOCK TEA)

LADY ZOILA BACHES: ¿Qué nos tienes para comer hoy, Viole?
LADY VIOLETA VILICICH: Uyyy, no saben nada. Mi chef se consiguió un planeta enano y ya lleva como 3 millones de años en el horno para que lo comamos. Lo titulé "Plutón a la l'orange".
L Z B: Ohh, que exquisito debe estar. Me muero por comer eso.
LADY MACABEA ÁLVAREZ: Por mientras que lo sirve la Yasuri, sirvansé estas papitas a la wancaína que les traje importadas con Te-eLe-Cé que no es TLC, sino Cooperación Económica con Perú.
L V V: La Yasuri no te va a poder servir nada porque la despedí.
L M Á y L Z B (AL UNÍSONO): ¡Qué!
L Z B: ¿Cómo que la despediste? ¿Por qué, Viole?
L V V: Es que la muy patuda quería que me declarara Empresa. Y nada que ver pos, si apenas tengo 200 sirvientes. Ya estaba empezando a formar sindicatos y tonteras.
L Z B: ¡Que athróh! ¡La Yasuri comunista!
L M Á: ¿Y qué te dijo cuando la echaste?
L V V: Uy, vieras tú. Casi me da un soponcio con lo que me dijo. Casi me sentía en la u-pé comiendo chancho chino de nuevo. Me dijo "te dejo una ye, que no es de yeyé. Ereh una chupasangre, hermana y me voy con Chavito".
L M Á: Mira la negra cochina. ¡¿Qué se ha creído, la ordinaria?!
L Z B: Oye, Viole ¿y quién te va a ir a asaltar las joyerías ahora?
L V V: No sé, gaya. Ya estoy pensando seriamente en llamar al mijito rico del Felipe Harboe para que me ayude. Quizás él puede hablar con la Clarisa Hardy para que me asigne unas tierras mapuches.
L Z B: Buena idea, Viole. Así después me las arriendas. Si total la tierra es tuya. Es una porquería que ni para plantar pinos sirve, pero tuya.
L M Á: Cambiando de tema. ¿Alguna tuvo problemas para llegar al club hoy? Es que me vine en taxi y para "hacer deporte" me bajé unas cuadras antes. Venía caminando de lo más bien con mi cartera Vuitton bien agarrá, ustedes saben, por la delincuencia y de repente, un señor carabinero me detiene en una barrera extraña que nunca había visto.
L V V: ¿Y qué te dijo el señor carabinero?
L M Á: Me preguntó si yo era mujer o hombre, que pregunta más extraña, ¿no?
L Z B: ¡Extrañísima!
L V V: Yo me imagino que es por la mafia rusa de Frank Lobosky.
L M Á: No seas lesa, Viole. Yo pienso que es por la huelga de los millonarios de Codelco.
L V V : Si esos no son nada millonarios. No viste que sacaron el sueldo promedio tomando en cuenta a los gerentes y subgerentes.
L M Á: Igual no más. Esa gente no sabe distribuir bien su dinero en un mes. Viven endeudándose para puro aparentar frente a sus vecinos.
L Z B: Ay, que te pusiste profunda, Maca. Deberían darte el Premio Nacional de Literatura Femenino. ¿Supiste que el escritor que se ganó el masculino se metió en camisa de once Varas?
L M Á: Ni en pelea de ladillas lo conozco a ese. Es tan desconocido como caspa en los pendejos.
L V V: Ya te pusiste pintoresca, por no decir chula, Maca. Hablemos de cosas más importantes. No sé. Hablemos de la reapertura de la causa de nuestra amiga Diana, la que murió en París, ponte tú.
L Z B: Que aburrido. Si todo el mundo sabe que la mató el ex marido Carlos para que no lo opacara.
L M Á: Si pus, Viole. Eso ya es archisabido. Mejor hablemos de los colitas que pillaron en el acto en un baño del mall.
L V V: Ay, sí. ¡Que athróh! Me muero si algún día me pillan con Lord Vilicich. ¡Que vergüenza!
L Z B : No, si dicen que no estaban haciendo nada. Que el guardia les tenia mala de antes porque defendieron a un broca cochi de ese gorila.
LADY VIOLETA VILICICH: Ah, yo no tenía esos antecedentes. Lo que me pareció cómico es que ahora toda esa gente tenga mall. A lo que ha llegado la modernidá. ¿Tendrán las mismas tiendas que nosotras acá en El Valle?
LADY MACABEA ÁLVAREZ: No creo. Nosotras somos más modernas.
LADY ZOILA BACHES: Las que son ultra modernas son las de Putilatex cuando cantan "Pornoclash". Lástima que no encontré "Mira una moderna" de este duo electrónico español en You Tube. Bai de güey, ¿sabían que ya existe un You Tube porno?





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Tolerancia a la hemoglobina o el té del domingo

(LOS MUEBLES SE MUEVEN EN UN RITMO MARCIAL QUE LES IMPONE LA EMPLEADA DOMÉSTICA AL LIMPIARLOS. TRES SEÑORAS SENTADAS EN LOS SILLONES, QUE LA SIRVIENTA MUEVE COMO SI NO ESTUVIERAN, TOMAN EL FIVE O’CLOCK TEA)

LADY ZOILA BACHES: Ya pues, niñas. No sean quisquillosas y sirvansé unos canapés de transfusión de sangre con hepatitits B al pil pil.
LADY VIOLETA VILICICH: Bueno, pero que conste que sólo por celebrar el cumpleaños de Sandro me salgo de la dieta. Y eso que me llamo Violeta y no Rosa la maravillosa.
LADY MACABEA ÁLVAREZ: ¿Cuántos años cumplió, Viole?
L V V: Dicen que cumplió 61, pero se ve más joven que Nuestro Creador que, a propósito, el viernes cumplió la mitad de eso.
L M Á: Ay, que erís peladora con La Mano que te da de comer, Viole.
L Z B: Bah, déjala que lo pele nomá. Más ingrato el blogger ese. Sus lectores más lo que lo llenan de comentarios y ÉL no cuenta nada de su vida privada. No sé por qué ahora se las da de casto, si es más puto. Y eso es lo que más le interesa a sus lectores.
L M Á: ¿Tu creís, Zoili? No creo. ¿Cómo van a estar leyéndolo por el puro morbo? Yo pienso que no, que le deben tener cariño y que deben ser ganas de saber de su vida, saber si es feliz, ponte tú. Así como les gusta saber que a la Coté López se la llevaron a Italia como por arte de magia.
L V V: Estás loca, Maca. Si lo único que quieren saber son sus historias de cama, si está o no cumpliendo condena de barrendero en la Plaza Echaurren o si la mafia porteña lo tiene amenazado con un secuestro. Esa es la verdad, amiga querida.
L Z B: Ay, que le ponen color html las dos. Si el Creador no es nada una estrella mundial. ¿Acaso creen que sus lectores y opositores le van a hacer una funa para que lo extraditen a la hiperventilada blogósfera y cuente alguna nueva intimidad?
L V V: Yo creo que deberían hacerlo. Además como no cuenta nada de su vida privada ya nadie cree que verdaderamente exista. Si esto sigue así, muy pronto va a tener que venir el mismísimo Hugo Chávez a visitarlo para que todos crean que sigue vivo.
L Z B: Sigo pensando que le están poniendo musho lusho. Si al Creador nadie lo ha matado con un virus hospitalario. Está más vivo que nunca. Si yo les contara todo lo que sé...
L V V y L M Á: (AL UNÍSONO) ¡Cuenta!
L Z B: Bueno, pero esto se lo escuché a la nana, a la Yasuri, cuando vinieron a traer el balón de gas que está cada dia más caro, by the way.
L V V: ¡¿Qué escuchaste pues, Zoila Baches?!
L Z B: Bueno, ustedes saben que estuvo de cumpleaños el viernes. Fue una celebración muy íntima con un trío de amigos, su hermana y el pololo de la hermana. ¡La novedad es que este año celebró con un pololo propio!
L V V: Wow. Pero ¿cuándo, cómo, dónde, por qué y con quién?
L Z B: Según la Yasuri, ya llevan como tres meses juntos y con muchas ganas de ampliar el mandato por más de cinco años pero todo lo habían mantenido en la más absoluta reserva, casi tanto como lo de Fernando González con la argentina Gisela Dulko.
L M Á : Pucha, ¿pero no va contar la exclusiva en algún medio?
L Z B: Parece que pronto, Maca. Lo que pasa es que no sabía si hacerlo, más que nada por respeto al novio que no es del ambiente artístico así por serz. Quizás lo haga cuando José Miguel Insulza reconozca que quiere renunciar a la OEA para candidatearse a las presidenciales del 2010.
L V V: ¿Y contó la Yasuri cómo es el chico?
L Z B: Lo único que dijo, Viole, fue que no es ni rubio ni de ojos verdes como la Pamela Chú y que se parece al Creador. Tanto, que ya están muy molestos de que les pregunten si son hermanos.
L V V: ¿Y no han tenido alguna desavenencia como la Angelina con el Brad?
L Z B: O sea, aparte de la adaptación típica, ponte tú, como que él niño es vegano ovo-lácteo y tienen nueve años de diferencia de edad, no han tenido muchos problemas.
L V V: ¿Y si tuvieran que votar por hacer de El Golf un gueto?
LADY ZOILA BACHES: No creo. Para mí que estarían los dos en contra, son bien izquierdOSOS.
LADY MACABEA ÁLVAREZ: Ay, que lindo, me alegro tanto por El Creador. Ojalá que esta vez le dure, porque seguro que si alguien lo sabe en la blogósfera le hacen una magia negra al tiro.
LADY VIOLETA VILICICH: No creo. Ojalá que no. Veamos mejor un videoclip bien alegre para que tengan buenas vibras en esta relación que recién están empezando los tortolitos ¿les parece? ¡Todos a mover el esqueleto con Le Tigre y “Deceptacon”! ¡A bailar, a bailar! ¡Con sincronía!

Y aquí otra versión hecha por un(a) fan de la canción y de Jem & the Holograms. ¡Está genial! Y me dio nostalgia de las muñecas de mi hermana, jajaja.

Tags: Le Tigre;Deceptacon;Actualidad;Chile;Mundo;Eleutherio;Casto y Puto.

Tolerancia al tabaco o el té del domingo

(LOS MUEBLES SE MUEVEN EN UN RITMO MARCIAL QUE LES IMPONE LA EMPLEADA DOMÉSTICA AL LIMPIARLOS. TRES SEÑORAS SENTADAS EN LOS SILLONES, QUE LA SIRVIENTA MUEVE COMO SI NO ESTUVIERAN, TOMAN EL FIVE O’CLOCK TEA)
LADY ZOILA BACHES: Préndete la estufita nuclear, Viole. No le subas mucho la temperatura porque los grinpís se enojan.
LADY VIOLETA VILICICH: Bueno, la voy a dejar en temperatura media para que no nos salga otro ojo como al pescadito de Los Simpsons.
LADY MACABEA ÁLVAREZ: A propósito, sirvansé el shushi que preparó mi nana. Está maquillado con cosméticos del Jumbo La Dehesa, recién huachipeados por mí al estilo Danitza Aliaga (A.K.A.) Wynona. Me ahorré 85 lucas, ¿qué te creís?
L Z B: Ay, chúpate esa. El día que te pillen te quiero ver. Seguro que te salen mejores argumentos que la Provoste y te condenan por menos años que a Spiniak. ¿Tenís fuego? Me dieron ganas de fumarme uno.
L V V: ¿Qué no sabís leer?
(LE APUNTA UN CARTEL PEGADO CON MASKING TAPE SOBRE UNA PINTURA DE LIRA)
CARTEL: “Si usted quiere ensuciar el aire de mi DFL-2 con tabaco, le ruego que exhale en la pieza de mi empleada doméstica. Gracias.”
L Z B: Ay, que erís pesada, Viole. Me voy a la pieza de la Yasuri entonces. Chaíto.
(SE VA)
L M Á: Por fin solas, Viole. Más tonta la Zoily. Se jura la Álvaro Escobar ahora. Si nosotras no querimos jumar, ella tiene que adaptarse a nosotras pues. ¿Dónde se ha visto que unas honorables como nosotras tengamos que trabajar o escuchar los discursos del resto? ¡Por favor!
L V V: ¡Jajajaá! Claro, como si fueramos el PPD y ella Eyzaguirre. ¡Nada que ver!
L M Á: Sí, pues. ¿Hagamos una cosa más entretenida, mejor? Te propongo unos plebiscitos.
L V V: ¡Ya! ¡Qué entrete! ¡Dale!
L M Á: Yap. Son preguntas muy importantes para el país y de ti depende el futuro de todos los chilenos. Tienes que decirme si SÍ o si NO, ¿ya?
L V V: ¡Ya!
L M Á: ¿Lan Chile debe venderle sus aviones a American Airlines?
L V V: ¡Obvio que NO! No vís que se los derriban los de alkalina.
L M Á: ¿Nicanor Parra se merece el Nobel?
L V V: ¡Obvio que NO! No vís que se ríe de los ex presidentes y de la presi de Chile. Hay que puro fusilarlo al comunista ese.
L M Á: Terminó la primera temporada de Lost en Canal 13 ¿Deben reemplazarlo con un programa especial de Contacto sobre las guaguas cambiadas al nacer?
L V V : ¡Obvio que SÍ! No vís que la llea. Tienen que enchularlo con cámaras ocultas dentro del útero de las afectadas antes de que nacieran los bebés. ¡Tán diciendo!
L M Á: ¿El Mago debe concentrarse con la Coté?
L V V: ¡Obvio que SÍ! Y los dos tienen que hacer un telerrealidad para MTV.
(VUELVE LADY ZOILA PASADA A PUCHO Y LAS OTRAS DOS LADIES LA HUELEN CON FRUICIÓN POR TODAS PARTES)
L Z B: ¿A quién están pelando?
L M Á: No estamos pelando, estamos jugando a los plebiscitos.
L V V: ¿Quieres hacernos uno?
L Z B : Bueno. A ver, ¿los de RBD tienen que pagarle a Alfombra Roja por las relaciones públicas que les hacen?
LADY VIOLETA VILICICH : ¡Obvio que NO! Ni Giulana Sotela ni Cecilia Bolocco les pagan algo.
LADY MACABEA ÁLVAREZ: No estoy de acuerdo. Yo pienso que SÍ tienen que pagarles. ¿Cómo María Jesús Sanhueza paga para que la desprestigie El Mercurio?
LADY ZOILA BACHES: La que no se desprestigia nada y le da lo mismo lo que diga la gente es María Daniela y su Sonido Lasser Drakar en su canción “Miedo”. Mírenla en este videoclip, ¡es de culto!

Tags: María Daniela y su Sonido Lasser Drakar;Miedo;Actualidad;Chile;Mundo

Tolerancia a la cuba libre o el té del domingo

(LOS MUEBLES SE MUEVEN EN UN RITMO MARCIAL QUE LES IMPONE LA EMPLEADA DOMÉSTICA AL LIMPIARLOS. TRES SEÑORAS SENTADAS EN LOS SILLONES, QUE LA SIRVIENTA MUEVE COMO SI NO ESTUVIERAN, TOMAN EL FIVE O’CLOCK TEA)

LADY ZOILA BACHES: Ay, me muero de frío con esto de que nos cortaron el gas argentino-boliviano.
LADY VIOLETA VILICICH: ¡Chiquillas! ¿Para que entremos en calor, les cambio el té de siempre por un Cuba libre, mejor?

LADY MACABEA ÁLVAREZ: ¿Por qué no me lo cambias por este otro que hoy está en su día, ah?
L Z B: Ay que eres rota, Maca. Si la Viole está bromeando. ¿No ves que ella ama a Fidel tanto como tú? Además, tú no tienes un niño allá abajo.

L M Á: Ya, mejor no peleemos y pelemos.

L V V: Bueno, pero antes dame de esos canapés de milcaDo que te trajo Bitrán de Chiloé.

(LADY MACABEA LE SIRVE)

L M Á: Sírvete, Viole. Están exquisitos. Están espolvoreados con Puente.

L V V: ¡Que maravilla! Entremos luego a picar, que me arde la lengua. ¿Supieron que sacaron a una niña morenita de Morandé?

L Z B: Ay, sí, es que era lesbiana. Toda la razón tiene la directora Morandé. Hay que sacar las manzanas podridas del Liceo.

L M Á: ¿De qué estás hablando, Zoily? Yo hablo de la Marlén Oli, la chica que va a conducir el Festival de Viña con el hijo de Lagos.

L Z B: ¡Qué simpático que es ese niño! Me encantan su barba y sus anteojos. Son lindos los barbudos. Como Fidel, por ejemplo. Pobrecito, dicen que se enfermó cuando le contaron que ya no iban a hacer el puente de Miami a La Habana.

L V V: Ay que eres lesa, Zoily. Estás cada día piorsh del chape. Se enfermó la Marlén, no Fidel. Fidel está vivito y cul...

L Z B: ¡Cállate! No digas ordinarieces. ¿No ves que hoy es el Día del Niño y te puede escuchar?

L M Á: ¿Qué niño? ¿Acaso ahora celebran esa tontera que produce maremotos en Indonesia y ondas de calor en Europa?

L V V: Claro que sí. La Nat-Yío hizo un extenso reportaje al terremoto y maremoto de Valparaíso de la semana pasada. Están felices en la zona porque dicen que ya no sólo van a venir turistas a bailar al Pagano, sino que también vendrán esquinjeds a matar travestís y perritos en situación de calle.

L M Á: ¿Y qué tiene que ver una cosa con la otra? No te entiendo, Viole.
L Z B: No seas ignoranta, Maca. Esto se llama el efecto mariposa: si matan un homosensual en Quilpué, una bomba no explota en Telaví. Una cosa buena por otra cosa mala, ojo por ojo y diente por diente. ¿Entiendes? Ay, me salió rima, jiji.
LADY MACABEA ÁLVAREZ: No, la verdad, te entiendo casi tanto como la trama de Descarados.

LADY VIOLETA VILICICH: Ay, que son tonkas las dos. Ya están hablando puras cabezas de fish. ¡Mejor soltémonos el pelo y veamos la última chupaDa del mate de la Gloria Trevi! Es la nueva ícono gai, querida. ¿Cómo lo encontrai, Zoily?

LADY ZOILA BACHES: Qué quieres que te diga, linda, simplemente athróh.

Tags:Gloria Trevi;Todos me miran;Actualidad;Chile;Mundo

Tolerancia al queso o el té del domingo

(LOS MUEBLES SE MUEVEN EN UN RITMO MARCIAL QUE LES IMPONE LA EMPLEADA DOMÉSTICA AL LIMPIARLOS. TRES SEÑORAS SENTADAS EN LOS SILLONES, QUE LA EMPLEADA MUEVE COMO SI NO ESTUVIERAN, TOMAN EL FIVE O’CLOCK TEA)

LADY ZOILA BACHES: Les ofrezco quesitos, niñas. Están bien ricos, son de raspado de travestí con cierre de calles y salsa Golf.
LADY MACABEA ÁLVAREZ: Ay que rico, dame uno con juguito de cámara de vigilancia.
LADY VIOLETA VILICICH: Yo también quiero, Zoily. ¿Dónde te los estafaron?
L Z B: Me los estafó la Madame Gil, tan tierna ella. Me dijo en un perfecto francés "Vule vú cuché avec muá?" Y yo obvio que le compré dos millones de quesitos para nuestras reuniones del domingo.
L V V: Ay, que eres atenta, te pasaste Zoily. Sírveme más juguito de cámara de vigilancia, por fis.
(LADY ZOILA LE SIRVE)
L M Á: ¿Supieron que me sacaron al chico del gabinete?
L V V: Ay, sí, mi niña. Te acompaño en la desgracia. Mis condolencias, querida. También sacaron a mi compatriota Gilich del ministerio de Mala Educación, ¿serán conchas de sus madres los huevones?
L Z B: Yo encuentro que estuvo regio. Además el chico nunca me ha gustado, a mí el que me gusta es el marido de la Consuelo, el Andresito Velasco. Harto mano de bebé con los gastos, pero es ultra wuashón el péndex.
L M Á: ¿Por qué le dices péndex?
L Z B: Es que tiene una cara de wawa que no se la puede. Me contaron unos informantes de su tío Belisario que usa crema Pond's.
L V V: ¿Es su tío? No tenía idea.
L Z B: No sé, pero es lo que se lleva ahora, tener parientes en la cartera. No viste que el Beli tiene a su nuera mulata en el ministerio.
L M Á: ¿Es mulata?
L V V: Claro que sí. ¿O debo decir "Moreno que no"? La que sí es una mezcla de latina con árabe es la Shasquilla que dicen que viene a Chile. Espero que no me la ojeen como a ReVerde, que los han anunciado como un millón de veces sus relacionadores públicos de Alfombra Roja.
L M Á: Ay, no seas peladora, Viole. Quizás perdieron el avión que los trae de La Líbido.
L Z B: No seas ignoranta, Maca. El avión viene de El Habano. Lo trajo Fidel Castro para la cumbre de la Merca en el sur.
L V V: Ay, que son tontas las dos. Viene de El Líbano, ese país que recibe las bombitas que tienen que gastar en alguna parte los judíos, como ya no pelean con lo palestinos.
L M Á: Tienes toda la razón, Viole. Disculpamé, querida. Se me había olvidado que el Bush Junior dijo el otro día que había que terminar con la Hezbollá de una empanada de pino que lo estaba atragantando en una comida, sólo le faltó escupir al bestia.
L Z B: ¿Qué comida, que no me invitaron, Maca?
L M Á: Una comida que se tuvo que interrumpir porque se les acabó el gas. Tuvieron que llamar a Kirchner para que pagara la cuenta, pero Chávez la quería pagar soplándole un ojo al Evo, pero este lo cerró y no dejó que le pusieran lentes de contacto.
L V V: Ay, no entiendo ná. Ustedes siempre tan filosóficas y hermenéuticas que no les comprendo ni la pé. Mejor sigo leyendo LUN porque la infidelidad de la Pamela Chu es más sabrosa. Pobre Manolito.
L M Á: Tan tontita la Viole, Zoily. Mejor sigamos hablando del gas.
L Z B: ¿Te tiraste un pun, Maca? Ay, que eres cochinita.
L M Á: Ay, no, que eres loca. Hablo del gas altiplánico. No ves que lo quieren cambiar por mariscos.
L Z B: ¿Y cuál es el problema? Total tiene marea roja y se van a intoxicar.
L M Á: ¿Por qué no se dejan de hablar wevás y mejor vemos un videclip?
LADY ZOILA Y LADY VIOLETA: (al unísono) ¿Cuál?
LADY MACABEA ÁLVAREZ: El hit del invierno: YASURI YAMILETH con GUILLETE. Pónganle play y en seguida pausa para cargarlo y después apretan de nuevo play. ¡Cantemos!
TODAS: ...te dejo una ye, que no es de yeye...

Tags:Yasuri Yamileth;Guillete;Reggaeton;Actualidad;Chile;Mundo

Five O'Clock Tea

(LOS MUEBLES SE MUEVEN EN UN RITMO MARCIAL QUE LES IMPONE UNA MUJER AL LIMPIARLOS. TRES SEÑORAS SENTADAS EN LOS SILLONES, QUE LA MUJER MUEVE COMO SI NO ESTUVIERAN, TOMAN EL FIVE O’CLOCK TEA).

Lady Zoila Canales
Estando la noche oscura y las luces artificiales alumbrando es conveniente tomar una taza de lapsang souchang tea, hace bien para el ahumado de las gafas. A propósito, estas me las compró Sir Jonathan Rojas (LEVANTANDO UN PAR DE GAFAS), son de jamón de pavo legítimo. Compruébelo, Lady Macabea...

Lady Macabea Rojas
¿Qué se las compró mi marido, dice usted Lady Zoila? Que interesante. Así que con usted es con quien me engaña, Sir Jonathan, que entretenido. Oiga (PONIENDO CARA DE CELOS O POR LO MENOS ESO PARECE), Lady Zoila, (OLIENDO LAS GAFAS) y estas gafas ¿son de jamón ahumado o acaramelado? ¡Contésteme! (GRITANDO ENÉRGICA)

Lady Violeta Canales
Pierda cuidado, Lady Macabea, que mi hermana no habría aceptado nada que no fuese ahumado y acaramelado a la vez... No se preocupe. ¿No es así, Zoilita?

Lady Zoila Canales
Por supuesto, hermanita querida, aunque una esté soltera como nosotras, debe exigirle al amante buenos regalos. No se preocupe, Macabita, que no le aceptaré nunca algo barato a su marido, rebajarme nunca...

Lady Macabea Rojas
Menos mal, ya me parecía que una puta distinguida como usted no se rebajaría ante mi marido. Que ni se le ocurra a ese hombre regalarle un anillo de mortadela o unos aros de jamón prensado porque se las vería conmigo.

Lady Violeta Canales
Sería inimaginable con los tiempos que corren que su marido gastara tan poco dinero en un regalo, ¿quiere más té, Lady Macabea?

Lady Macabea Rojas
Por favor, Lady Violeta, esta vez con dos terrones de aspartamo si fuese tan amable. Tengo que conservar la línea.

Lady Violeta Canales
Eso es verdad, no vaya a ser que se la corten, la otra vez nos pasó con la Zoili. ¡Dos días sin poder usar Internet! Imagínese la desgracia grande. Esos días tuvimos que salir a la calle a comprar, que horror, prefiero no recordar...

Lady Zoila Canales
No lo recuerdes, querida. No vaya a ser que recuerdes cuando el cura te dio una hostia y casi te mueres de indigestión. Tiene un estómago delicado, no puede comer nada con aliños, pobrecita. Se mantiene a puros tacos mexicanos y pebres cuchareados, la pobre. Pero bueno, no hablemos de comida que si no me dan ganas de ir al baño a provocarme vómitos. ¡Hablemos de perros mejor!

Todas
¡Sí!
(CON JÚBILO, SALTANDO DE LOS SILLONES Y EMITIENDO LADRIDOS DIFERENTES CADA UNA)

Lady Macabea Rojas
Les conté que sir Jonathan me compró un perrito sharpei precioso, tiene tres meses y está inscrito en el registro canil.

Lady Violeta Canales
¡Qué maravilla! ¿Cuáles son los sharpei?

Lady Zoila Canales
¡Que eres tonta, Viole! Son esos arrugaditos, que les hace falta una planchadita...

Lady Macabea Rojas
Pero por supuesto que lo he planchado, tu sabes que no soporto ni una arruga en la sopa de espárragos, pues Zoilita. Ya está de a poquitito componiéndose el perro, lástima que los pelos se le están secando...

Lady Violeta Canales
Pero échale Soft pues, te va a quedar suavecito, como potito de guagua...

Lady Macabea Rojas
Pero claro, tienes razón, Viole. No sé cómo no se me había ocurrido antes.

Lady Violeta Canales
Al Federico yo le echo todos los días.

Lady Macabea Rojas
¿Quién es Federico, Viole?

Lady Zoila Canales
Es su quirquincho. No ves que no le gusta su carcaza tan áspera y le echa Soft también.

Lady Macabea Rojas
¡Qué interesante! Me encantan esos animales nortinos, ¿cómo que se llaman esos que cantan más
encima?

Lady Violeta Canales
¡Illapu!

Lady Macabea Rojas
Sí, Illapu. Vuelvo a casa, vuelvo compañeros...

(CANTAN EN CANON Y CON DISTINTAS VOCES)