Bibliolalia

Esta cadena la recibí de Remus, a quien se la pidió Dixleso, que sufrió la maldición de J., quien cagó porque Marcela Paz quiso vengarse de él con el meme que le envió su amigo argentino Exepotes, al que no conozco y nunca había leído pero tuvo que responderle a Zico, blogger trasandino también con el que paré de mirar para atrás ad infinutum.

Estás atrapado en Farenheith 451... ¿Qué libro te gustaría ser?

Si voy a morir a lo bonzo que sea algún libro acuático para que no sufra tanto, pero no recuerdo alguno con esas características. Por lo tanto, alguno que no me guste y ese podría ser "Mala onda" de Alberto Fuguet porque me carga que todos sus personajes no salgan de su burbuja de Escuela Militar pa' la cordillera. Ok, será el ambiente en que se mueve él pero cómo no se pega una mojadita de patas en Cartagena, por último.

¿Alguna vez te enamoraste de un personaje de ficción?

Enamorarme de lo que se llama enamorarme, no. Pero sí anduve medio leso por "Papelucho" de Marcela Paz cuando era chico. Ya más grandecito anduve flirteando con algún personaje de David Leavitt y él último que me gustó mucho fue el emperador Adriano de "Memorias de Adriano", escrito por Marguerite Yourcenar.

El último libro que compraste fue...

"Martin Bauman" de David Leavitt en la librería El Ateneo de Buenos Aires, aunque fue regalo de mi mamá porque yo no gano dinero, aunque el link diga que mi blog vale casi 20 mil dólares.

El último libro que leíste fue...

"El periodismo que no calló, historia de la revista Análisis (1977-1993)" de Matías León Lira. Por un interés personal y académico. Me acordé de cuando era chico y en mi casa se veían los videos pasados de mano en mano y clandestinamente de Teleanálisis.
De ficción, lo último que leí (como dice en mis links) fue "Por favor rebobinar" de -otra vez- Alberto Fuguet. ¡Puaj! Lo mismo de siempre: soy un pobre niño rico, mira como sufro.

Los cinco libros que llevarías a una isla desierta...

Sin ningún orden de preferencia:
1.- "La espuma de los días" de Boris Vian, porque es muy loco y lo paso la raja leyéndolo.
2.- "Boquitas pintadas" de Manuel Puig, porque me encanta su originalidad de estilo y es muy maraco. Feliz habría sido su amante.
3.- "El lenguaje perdido de las grúas" de David Leavitt, porque si voy a estar solo, las palmeras no me sirven para excitarme.
4.- "2666" o "Los detectives salvajes" de Roberto Bolaño, porque no los he leído y como son re guatones tendría harto para leer.
5.- La obra completa de Proust para construirme una choza y como dijo Marcela en su meme, alguno de Coelho para limpiarme el poto.

A quién le pasas esto y por qué...

Quiero que me respondan puras mujeres buga para ver si este círculo de bloggers se expande fuera de su loquerío:

Sombrita, AnaMaría y Koni Tukío.

PS: Ohmyblog! Parece que llegué muy tarde a esta cadena porque AnaMaría ya había sido requerida. Si no se lo han pedido, quiero que sigan Sasiulp o Fernanda (ambas candidatas a Miss Blogger) o Romané o Palomilla y con esta última la cadena se iría para la región del Maule, que me gusta mucho.

Monos con metro gratis

Esta semana ha sido de locos en la U y no he tenido tiempo para pensar en el capítulo de Polen que debería ir hoy. Lo lamento por los pocos seguidores del folletín pero juro que el próximo viernes se viene con todo la próxima entrega. Por mientras los dejo con este cuadrito de costumbres que escribí al saber que quizás tendremos en marzo al primer blogger conductor de Metro: FasalazA. Su historia pueden leerla haciendo clic aquí. La mía leyendo lo que sigue...

Tenía que llegar a montar mi travesía con aquellas columnas y artículos que yo encontrara que mejor me habían quedado en el ramo de Periodismo de Opinión. Eran las 2 de la tarde y debía estar en la Universidad lo más pronto posible para bajar de mi correo los mails que me había auto enviado con los archivos, imprimirlos, recortarlos y pegarlos en la base de diarios El Merculo que la noche anterior había escogido.
Apenas me alcanzaba la plata para ir -pero no volver- en micro y recordé que en las noticias de la tele habían dicho que esa mañana se había inaugurado la nueva línea del metro. "La primera del país fuera de Santiago", dijo el compuestito conductor y luego agregó que "a partir de las dos de la tarde los pasajes serán gratis desde estación Puerto hasta Limache."
¡Tate! Me voy en metro entonces y así me ahorro la platita. Además así llegaré más rápido y tendré más tiempo para montar la exposición. Pensado y hecho, bajé corriendo las escalas vertigosas que suben o bajan -depende del uso que les demos- junto al ascensor de mi cerro y en unos pocos minutos ya estaba en la estación.
Ahí estaban los monos. Con sus gritos de mandril peleando por su territorio para subirse primeros al vagón, sin dejar a nadie que se bajara, empujándose unos a otros, tocándose los cuerpos como si se conocieran de toda la vida en el apretuje del centímetro cuadrado que cada uno disponía. ¡Por suerte no iba con una maqueta, como en mis tiempos de estudiante de arquitectura!
Partió el vagón (imaginarse uno de circo pero mucho más moderno, con botoncito verde para que cada fiera lo apretara cuando se quisiera bajar, por ejemplo) y las hordas gritaron de júbilo porque se movían sin dar un paso. Antes de llegar a la siguiente estación, por los parlantes se anunció ésta y los monitos se rieron extrañados por la voz femenina que les informaba del suceso.
-Se hizo de noche.
Dijo una gorilita que iba cómodamente sentada por su corta edad y sólo por eso le acepté la ingenuidad cuando entrábamos al túnel para llegar a la estación Miramar. Pero lo que no pude aguantar fue la imbecilidad de las y los gorilas -viejos ya- que lanzaron grititos reprimidos de susto. Si se van a acoquinar, griten fuerte por último, así en vez de monos, parecen el animal más chico de la cadena alimenticia.
En la primera estación subterránea se subió un gorila viejo y hediondo de, aproximadamente, unos 140 años. No había más espacio, pero se empecinó en apretujarme contra un fierro y tuve que soportar su tufo senil en todo lo que es rostro. Por más que intenté mirar para otra parte, su aroma se las arreglaba por el aire para llegar a mis fosas nasales. ¿Qué será ese olor? ¿Será el alma que de a poco va dejando el cuerpo? ¿Habrá alguna relación entre la bondad y el aroma que uno expele? Si es así, este viejo de mierda debe haber sido un asesino de monjas de claustro.
Cuando por fin me tocó el turno de bajar, yo ya estaba en el rincón más alejado de la salida y tuve que literalmente saltar varios monitos que, obviamente, no hicieron el menor intento de abrirme paso y tuvieron que soportar mis pisotones con bramidos de dolor y unos cuantos garabatos. De nada sirve pedir perdón porque los gorilas del puerto son muy choritos cuando se trata de sus derechos animales. Sobre todo si no pagan por algo, ¿o debería decir "si no pagamos"?
Epílogo: Me demoré 20 minutos, mucho menos que los 40 minutos que me toma en micro y la exposición fue todo un éxito. Mocos incluidos. De vuelta a mi casa tuve que tomar una micro porque se había suspendido el servicio. En las noticias de la tele dijieron que la gente había sido tanta que se impidió el normal funcionamiento del tren. In situ corrió el rumor que la jauría de macacos era tal que a una monita le dio un ataque al corazón.

MEGADETH - TRAIN OF CONSEQUENCES (3:34)

Si fuera chirimoya...

Si fuera color: rojo
Si fuera fruta: chirimoya
Si fuera palabra: cristal
Si fuera número: 7
Si fuera santo: estaría muerto
Si fuera bebida: té helado
Si fuera animal: osezno
Si fuera pájaro: halcón
Si fuera poesía: Altazor de Huidobro
Si fuera objeto: un encendedor
Si fuera olor: galletas de jengibre
Si fuera pecado: pereza
Si fuera virtud: sinceridad
Si fuera canción: "Cuerpo y Alma" de Pedro Aznar
Si fuera cuadro: alguno de Mondrian
Si fuera poeta: Nicanor Parra
Si fuera libro: la antibiblia
Si fuera estación: verano-otoño
Si fuera ciudad: Punta Arenas
Si fuera día: sábado
Si fuera fiesta: Mardi Gras
Si fuera planta: nuclear
Si fuera disco: Suede de Suede (o The London Suede en USA)
Si fuera monito animado: Felipe de Mafalda
Si fuera pintor: Egon Schielle
Si fuera mes: agosto
Si fuera calle: Lautaro Rozas, Cerro Alegre
Si fuera película: Lucía y el Sexo de Julio Medem
Si fuera comida: la que voy a almorzar hoy
Si fuera naturaleza: volcán
Si fuera operación aritmética: multiplicación
Si fuera apóstol: el anticristo
Si fuera fecha: 25 de julio de 2005
Si fuera recuerdo: tú, llegando al andén y con una sonrisa de disculpas
Si fuera ropa: un guante
Si fuera flor: orquídea negra
Si fuera verdura: repollitos de bruselas
Si fuera tristeza: cuando tuve que dejarte después de tres días intensos.
Si fuera posible: te llevaría conmigo en un bolsillo
Si fuera cierto: no estarías allá
Si fuera creíble: un conductor de noticias
Si fuera obvio: ya estaríamos juntos
Si fuera por intento: ya tendría un premio al esfuerzo

Si fuera real no habrían espejos
Si fuera incluso por lesear
Si fuera sólo por calentar la sopa
Si fuera sólo por engrupir
Si simplemente fuera
O si en definitiva No

Puedes leer la versión de Rod, de donde saqué esta base, haciendo clic aquí.

C5: Golpe de tuerca

Capítulos Anteriores:
C1: Polen
C2: Polen llega a Marreis
C3: Yaz
C4: Sandez

- ¡Te levantas, huevón de mierda! ¡Yaya-yaya-yá! ¡Arriba ese poto culiado de negro que son las diez de la mañana! ¡Tu amo quiere que le sirvas el desayuno! ¡Que tiene un castins! ¡Ya pues! ¡Tengo que hacer el aseo, mi negrito culiado! ¡Levántese!

Los gritos de está mujer despertaron a Polen y en un salto ya estaba de pie para abrir la puerta que asustado la noche anterior había dejado con pestillo.

-¿Y usted quién es?- le preguntó una mujer con una piel muy estirada en la cara pero con cuello arrugadísimo que delataba tal como su voz que era muy anciana pero con unas cuantas operaciones de lifting. Era lo más cercano a un humano tortuga que había visto en su vida. -¡Yaaaaaaaaz! ¿Quién es este hombre? ¿Alguna nueva conquista? ¿Ya te olvidaste de Roko, tu actor porno?- gritó la mujer quitándose a Polen del camino y entrando a su pieza. - ¿Dónde chucha estás, negro mío?- gritó hacia el baño.
-Está en la pieza de al lado -atinó a responder Polen que se sacaba las legañas de los ojos y se empezaba a desnudar para meterse al "estanque", sin importarle la presencia extraña de esta mujer.
-¿Qué haces, cabro de moledera?- le gritó la anciana tapándose los ojos. - Déjame que salga primero pues, ¡cabro de miéchica!- y desapareció cerrando la puerta.

Polen, sin saber que hacer, y después de esperar un rato sentado en su cama, entró al baño y descubrió a Yaz que estaba bajo lo que parecía una "cascada".

-¿Quieresss bañarte, Polen?
-¿Y el estanque?
-¿Qué essstanque?
-Donde me bañé ayer.
-Ahhh, essso esss una pissscina y esss para refressscarssse y nadar, no para lavarssse. Nosssotrosss nosss assseamos en esssto, que ssse llama "ducha".
-Ok. - y se metió al cubículo donde apenas quedaba espacio para su cuerpo estando Yaz adentro.
- ¡Pero Polen, essspera que termine de ducharme yo!- gritó Yaz tapando con su gran mano con uñas pintadas fucsia su minúsculo pene oscuro.

Polen saltó fuera antes que lo rasguñara y vio de sopetón su imagen reflejada en un gran espejo que cubría toda una pared del baño. Observó que estaba más delgado y barbón, con su piel morena despellejada. Con tantas cosas que le habían pasado en los últimos dos días intentó razonar haciendo un recuento pero sólo preguntas se le vinieron a la cabeza.

"¿Qué hago yo aquí? ¿Por qué esta gente grita tanto? ¿En qué momento se me ocurrió irme de Río Eterno? ¿Qué tendré que hacer como guardaespaldas? ¿Qué es un guardaespaldas, mejor dicho? ¿Existen espaldas que se sacan y se guardan en alguna parte? ¿Por qué la gente se asusta si me ve sin ropa?"

-Ya, ahora sssí puedesss entrar. -dijo Yaz mirando de reojo y con hambre el miembro de Polen. -Dessspuéss que lo hagasss vasss a la cocccina para que me ayudesss a preparar el desssayuno. Chaíto...

Después del baño, Polen se vistió con su mameluco verde, era la única prenda que tenía y apestaba, y fue a la cocina.
Yaz lloraba pero Polen no prestó atención, imaginó que nuevamente su nuevo amigo oscuro estaba recordando a su ex pareja, Roko, el actor porno. Jamás imaginó que Yaz le diría con un grito histérico:

-¡Galo essstá muerto!

Capítulo Siguiente: C6: Chaparro

Onán

No recuerdo la fecha exacta en que Onán entró en mi mente y cuerpo, pero una mañana desperté con los calzoncillos pegajosos e intuí que eso era una polución nocturna como había leído en "¿De dónde venimos?", un libro que estaba en la biblioteca de la casa hacía mucho tiempo. Lo había leído con interés, deteniéndome varias veces en el dibujo de un hombre con una erección evidente tras su traje de baño cuando se prestaba a tirarse un piquero en una piscina. Me llamaba la atención y me habría gustado observar su miembro desnudo.
Más adelante, fui almacenando imágenes sueltas captadas en la tele, generalmente de la española, donde era más común ver traseros masculinos y alguna que otra vez un pene inerte en alguna película de "arte". A esto fui sumando la panorámica erótica de mis compañeros de la escuela cuando nos duchábamos después de la clase de educación física. Pero sólo eran imágenes que se iban acumulando y que apelotonaban la sangre en mi pene sin ningún fin, sin ningún destino para hacerlo explotar.
Muy niño, creo que a los 4 años con mi inocencia infantil le pregunté a mi mamá si los gemelos se hacían con dos "chucu-chacas". No recuerdo que me habrá respondido pero la anécdota ella la contaba de vez en cuando. A mi me sorprendía que yo tan chico hubiese asociado la onomatopeya de un tren en movimiento con los vaivenes del acto sexual. ¿Cómo habré hecho esa conexión? ¿habré visto a mis padres haciendo el amor? ¿en un tren? ¿lo recordaría de una vida pasada? ¿algo visto en la restringida, y rígida en horarios para niños, televisión sueca? ¿habré escuchado algún chiste para adultos? No sé, creo que es tema para una regresión hipnótica.
La cuestión es que yo sabía a los nueve o diez años como hacían el amor los adultos y empecé a masturbarme imitando los movimientos que me imaginaba ellos harían con un ente imaginario bajo mi cuerpo y con el contacto irritante del colchón en mi pene quizás imberbe. La primera vez estoy seguro de haber sentido que me meaba y haber intentado frenar la acción demasiado tarde cuando ya el líquido blanco había mojado las sábanas. Era lo mismo que había pegoteado mis calzoncillos un tiempo atrás. Después del goce o al mismo tiempo que éste, me habrá venido la sorpresa y el deseo de limpiarlo, como si fuera algo sucio. Vaya a saber uno por qué, seguramente sentía que eso no debía verlo nadie. Quizás la misma sensación que tuve cuando me salió vello púbico y dejé de desvestirme frente a mi familia.
Luego de desarrollar varías técnicas (como poner dos almohadas bajo mi cuerpo que imitaran un orificio que penetrar o arrodillarme en el suelo y frotar al colchón como si fuera un perrito) la solución más práctica me la dio involuntariamente un compañero de colegio. Un gesto de "pajero" que hizo con las manos me dio la idea de que así podría resultar más fácil conseguir el placer que estaba descubriendo. Apenas volví a mi casa me encerré en mi pieza (comportamiento que a mi madre le extrañaba) y lo intenté. Claro que sí, ocupar la mano era mucho más sencillo y eficiente.
En esta fase ensimismada y egocéntrica no dudé en usar un espejo del baño para excitarme con mi cuerpo y mi miembro, que cada día estaba más grande y con un pubis más frondoso. Hasta ese momento solo había recurrido a la propia imagen para satisfacerme. No sé cuándo hice el clic en la cabeza y empecé a recuperar imágenes almacenadas de otros cuerpos, pero tiempo después me puse a grabar de la televisión programas españoles cuando tenía la esperanza de que algo apareciera. Más adelante recurrí a las cintas vhs para mayores de 21 años que me arrendaba el solidario dependiente del vídeo club no mucho mayor que yo y que traspasaba a un beta que ya no se usaba en la casa. La cinta debe haber tenido varias escenas ultra efímeras de un trasero desnudo de películas como "Porky" o "La venganza de los Nerds" o alguna otra adolescente, mezclada con chispazos de la televisión por cable.
También recuerdo haberme filmado masturbándome con una cámara prestada por un tío. Entonces se producía una paja espejo pero con desfase temporal al verme a mi mismo en el acto y masturbarme a la vez.
Debe haber sido en segundo medio cuando se produjo la primera paja en pareja. Con la excusa de ver "Garganta profunda". Con un compañero, pudorosamente al principio, cada uno se pajeaba tapándose con un cojín, pero pronto la vergüenza se aplacó y pude (o pudimos, nunca supe) mirar de reojo la masturbación ajena. En ese tiempo, ya de frentón, sólo imaginaba hombres y penes, torsos y traseros masculinos. No recuerdo haberme excitado nunca con una mujer.
Hoy paso por etapas masturbatorias. Hay periodos en que mi libido llama a Onán todos los días y otras veces me da paja hacerme la paja (valga la redundancia), quizás un poco aburrido de mi mismo o de mi situación de soltería. No hay nada mejor que la masturbación en compañía cuando da flojera estimular al prójimo. A veces es más placentero contemplar al otro y conociendo los puntos que a uno mismo lo excitan o el ritmo manual necesario para auto provocarse la eyaculación, una penetración o un contacto cuerpo a cuerpo se hacen innecesarios. Pero la mayoría de las veces se produce lo contrario y un abrazo, un beso, el roce de la piel velluda ajena y la succión de un pezón valen más que mil visitas de Onán.

PS: Onán es un personaje bíblico, obligado a casarse con la mujer de su hermano a la muerte de éste y que para quedar sin descendencia interrumpía el acto sexual y esparcía el semen por la tierra. Onanismo es sinónimo de masturbación.

Otras historias manuales pero de:
Valliano
Sin Condición

Pancho Famoso
Si tienen más links propios o de otros blogs relacionados con el tema, los dejan en su comentario y yo los agrego acá.

DEEP THROAT - CRÉDITOS INICIALES (3:39)

Exhibicionismo

Anoche me desbandé en Pagano nuevamente. Tres güiscachos con coca cola bastaron para que terminara en el baño muerto de cocío sobándome la tula y exhibiéndome frente a otros curagüillas. Uno atinó y nos metimos a la caseta con taza de wáter a hacernos una fellatio. Más tarde seguí en los urinarios haciéndome el que meaba y un tipo bien alto pero demasiado ebrio para que se le parara me ofreció su miembro grande, incluso fláccido. Cuando ya lograba ponérselo duro, apareció un amigo de él y tuvimos que interrumpir. La disco cerró y lo seguí para preguntarle si quería ir a mi castillo pero se excusó con su lengua anestesiada diciendo que debía trabajar en unas horas más. ¿La próxima vez será, Rodrigo?

Las cosas que uno hace cuando no recibe el llamado que espera en la semana y no le dan en el gusto a uno en el messenger, ¿no?
Hoy, sorprendentemente sin dolor de cabeza al despertar a las 4 de la tarde, recordé que en el baño alguien dijo Eleutherio. Como no es mi nombre, tardé en reaccionar y darme vuelta. Un lector anónimo repitió mi nick y me indicó con el dedo. No dijo nada y se fue. No soporto a los anónimos, ojalá me dejes un mensaje.
También recordé que cuando llegué al castillo me puse a ver blogs aún borracho y dejé varios comentarios bastante freaks. Prometí a Tiago y Yo misma que les mostraría lo más íntimo de este viejo computador en lo que parece ser una cadena bloguera para describir el escritorio. Apreté "Impr Pant" y luego abrí el Microsoft Photo Editor donde hice un click en "archivo", "nuevo" y con el botón derecho del mouse puse pegar. Guardé el documento y ahora lo subí al blogger. Listo.
Como se ve es bien fome. Es el mismo fondo del blog con Paz Vega mostrando un pezón en la película "Lucía y el Sexo" de mi amado Julio Medem. En el extremo superior izquierdo tengo un escrito de Sombrita que no vio la luz y me vanaglorio de haber sido su único lector antes de que lo sacara de su blog. Luego vienen los típicos íconos. Una cara media extraña es un programa que te permite saber quiénes te bloquearon de su Messenger, muy útil porque así también yo los borro a ellos. Al final se pueden dar cuenta que mi messenger sí es la versión 5.0 y con esto se comprueba que mi computador es Windows 95 y no lo puedo actualizar.
Como a mi me pidieron dos bloggers que hiciera esto, supongo que yo puedo elegir 8. Pero ellos deben mantener sus pedidos en 4. Los nominados son: Pablillous, Bendito Ravotril, Sombra de mí, Adriano, Astro, FasalazA, Remus y Yo, Claudio.
Si no nombré a alguien es porque ya vi que se lo pidió otro blogger o porque ya he visto su escritorio.
Continuando con el exhibicionismo que trasunta toda esta entrada, recibí la propuesta de Tiago de escribir sobre mi primera masturbación y como la recuerdo. Su madre, que es muy "copuchenta" (pero en buena, eh!) y leyó un escrito que él hizo sobre esto, lo conminó a hacer una especie de taller sobre el tema entre los bloggers. El lunes subiré un post y propongo que los que se atrevan a hacerlo también lo hagan. El escrito, osssbvio, porque supongo que masturbarse lo hacen siempre o cada vez que pueden. Yo últimamente, demasiado. Necesito un hombre, por la cresta.
Bear hugs,
Eleutherio

BAÑO (1:03)

C4: Sandez

Capítulos Anteriores:
C1: Polen

C2: Polen llega a Marreis
C3: Yaz

Recordar a su madre le dio un poco de congoja, sentía que su niñez, dado el desarrollo actual de su vida, había sido un estado de tranquilidad y alegría despreocupada. Las mañanas de estudio con su madre, algo de estudio tiene, si tan brutito no es, y las tardes de juego con sus seis hermanos hombres, con excursiones tratando de llegar lo más lejos que podían sus piernas, eran pruebas irrefutables de lo feliz que había sido su niñez.
Cuando se cansó de mirar y de recordar, salió por un enorme ventanal a un parque trasero y vio un gran "estanque". Pensó en lo sucio que estaba su cuerpo después de tantos días sin bañarse en algún río. El perfume de arándano y zarzaparrilla ya no era capaz de ocultar su hedor. Se sacó toda la ropa. Desnudo empezó a refregarse por el cuerpo unas hojas de tomillo y en la cabeza molió unas hojas de lavanda que encontró cerca de este gran "estanque". Ya terminaba su labor cuando un hombre alto, pelo color madera, ojos greda clara y pantaloncillos cortos celestes cruzó su mirada sorprendida con la despreocupada de él.

-¡Galo, lo encontré! Está en la piscina, desnudo. Parece que no han limpiado la piscina porque está llena de hojas y un poco sucia. ¿No le dijiste a Yaz que lo hiciera? Está bastante potable tu amiguito, eh, ¿cómo dijiste que se llamaba?
- Me llamo Polen.
- Hola, yo soy Sandez. Toma, te presto mi toalla, voy a buscar otra - le dijo pasándole la prenda que traía en las manos.

Polen tomó la toalla, mientras Sandez se alejaba. No supo que hacer con ese género, siempre se había secado al sol, lo que lo hacía mantener su piel constantemente bronceada y con la piel despellejada. La dejó a un lado y se tendió en el pasto, boca arriba. No se dio cuenta que tras el ventanal polarizado dos hombres lo observaban.

-¿Vissste el tamaño? - preguntó con una cara de hambre sexual Yaz.
-Él es precioso, hasta puede ser un modelo de Honcho si baja esos kilotes de más y desarrolla músculos en un gimnasio. Mira esa piel bronceada, hay que echarle un poco de crema y esa piel se recompone. Un corte de pelo, una limpieza de cutis facial y listo -respondió Galo, relamiéndose los bigotes que no tenía.
-Por supuesto que me fijé en el tamaño, si me encuentro de sopetón con él, completamente desnudo, no tuve otra alternativa que fijarme en el tamaño. –agregó Sandez que volvía con otra toalla.
-¿Qué hacccemosss ahora? -cuestionó Yaz.
-Anda a buscar ropa mía y se la ofreces, ya no soporto más verlo desnudo, estás peligrando, Galito –broméo Sandez.
-¡Pesado! Haz lo que dice Sandy, Yaz. Rápido, que estoy que salgo a verlo más de cerca...

Luego que Sandez se tomó un baño en la piscina la cena fue servida. Yaz estaba tan nervioso que saló mucho el arroz y el pollo le quedó seco. No hubo palabras en la cena hasta que el postre fue servido y Sandez habló para decir que Polen podía dormir en la otra pieza de sirvientes si quería trabajar con él. Polen aceptó dichoso de haber encontrado trabajo tan rápidamente y Yaz lo llevó gustoso a la pieza contigua a la suya. Compartían baño y las piezas eran bastante cómodas, con televisor y todo. Polen durmió tanto como el oso que era. Yaz nervioso por el oso de la pieza de al lado apenas pegó pestaña.

Capítulo Siguiente:C5: Golpe de tuerca

Necrológica megalómana

A una genial profe de la U se le ocurrió que hicieramos una nota periodística sobre nuestra muerte. Obviamente teníamos que imaginar que seríamos tan importantes para merecer ser una noticia. Cambié algunos datos para efectos del anonimato y se lo dedico a los blogueros fenecidos recientemente como mi amigo Voikot o a los desaparecidos sin avisar como el chileno en Hong Kong o a la pareja virtual que al parecer ya no es pareja de Álter y Ego o al más antiguo aún Warchild o a uno que ya no escribe en formato de blog como José Miguel Villouta.

Esparcieron las cenizas de Nazario Monguen en el Mar Negro
Controvertido adiós para un polémico
Luego de dos años de agonía en Odesa, el gobierno ucraniano permitió la eutanasia del escritor chileno Premio Nobel de Literatura de 2050 Eleutherio Castoygay, mundialmente conocido por su seudónimo Nazario Monguen.

The New Yorker Timez.- Tras un arduo lobby político de dos años el gobierno de Ucrania permitió -mediante un resquicio legal- efectuar la eutanasia al célebre chileno, ganador del Premio Nobel de Literatura en 2050, Nazario Monguen. Ayer fueron diseminadas en las aguas del Mar Negro, por sus hijos Pablo y Victoria, las cenizas de una vida para contar y no olvidar, parafraseando sus memorias.
Nazario Monguen (1975-2053), cuyo verdadero nombre era Eleutherio Titus Castoygay Port, nació en Estocolmo (Suecia, hoy Imperio Nórdico). Sus padres fueron exiliados por la dictadura de Pinochet, pero muy pronto pudieron regresar y en 1980 Eleutherio conoció el país que tantos dolores de cabeza le provocaría y en el que tantos odios y amores despertó.
Su infancia la vivió en Punta Arenas hasta que a los 18 años partió a Santiago de Chile (antigua capital de ese país) donde ingresó a estudiar Letras en la Universidad de Chile. Su espíritu rebelde e incapaz de seguir las normas de una educación tradicional y muy poco práctica de la época le hizo desistir e intentar la carrera de Arquitectura en la misma universidad. Craso error pues las matemáticas nunca fueron su mayor habilidad y tuvo que renunciar sin haber pasado del primer año. La insistencia de sus padres porque obtuviera un título profesional, muy necesario a principios del siglo XXI, lo encaminaron por la carrera de Periodismo que estudió en la desaparecida Universidad Complutense de Valparaíso.
En la mitad de la carrera, descubrió la existencia de los blogs, una escritura por internet que fue boom en la primera década del siglo y que fue el primer paso a su consagración. Su sitio, que aún se conserva en el Cibermuseo de Blogs de Alemania, recibió más de diez millones de visitas desde su creación el 25 de julio de 2005 hasta su colapso en 2009. En el intertanto, se recibió de periodista con mucho esfuerzo por su disconformidad con los ramos demasiado teóricos para su alma práctica y por el poco tiempo con que contaba tras ser contratado como redactor creativo en una empresa internacional de publicidad y su desempeño como guionista de diversas producciones de televisión como la recordada telenovela Gigoló, su primer éxito mundial exportado por Chile a más de 40 países.
En 2012, tomando un seudónimo que resultó profético, pues "monguen" en mapudungún significa "vida", se convirtió en best seller con la escandalosa y polémica novela Casto y puto, que hace escarnio de la sociedad chilena desde la mirada de un prostituto homosexual de 15 años. Su opera prima fue muy pronto traducida a más de 10 idiomas logrando el reconocimiento de la crítica literaria mundial y gran éxito de ventas. Susan Sontag desde ultratumba lo elogió en este mismo periódico diciendo que "Monguen renueva el activismo gay, e incluso el feminista, con un acertada visión del rechazo a las minorías que luego de conquistar derechos a principios de siglo han sido objeto de la Inquisición de Benedicto XVI y poderes fácticos asociados con la homofobia".
En 2017, luego de acumular demasiada expectación de sus seguidores, sorprende con un nuevo golpe al estilo con Cabro Chico Hueco, creación que más tarde sería acusada de plagio pero sin éxito. Es en esta misma época que Monguen se ve sobrepasado por la fama y recurre a entrevistas en medios banales, es invitado a estelares de televisión en Miami y provoca escándalos insustanciales posando desnudo con animales muertos para el desprestigiado fotógrafo Spencer Tunick.
El gobierno del fundamentalista católico Joaquín Lavín, que asumió en 2017 luego del golpe de estado al democráticamente elegido Tomás Hirsch, lo declaró persona non grata y tuvo que exiliarse en España donde vivió en Sitges, lugar desde el que dirigió la resistencia a la dictadura retrógrada. Sus columnas de opinión en el diario El País de España, Página 12 de Argentina y el medio que suscribe, sin duda ayudaron al retorno a la democracia de su país a mediados de 2027. Sin embargo, nunca volvió a Chile y se dedicó a la escritura de guiones de películas españolas como la inolvidable Todas no fuimos reinas (2034) dirigida por el senil Pedro Almodóvar o el ya clásico film de Julio Medem Lucía y la menopausia (2043).
La última etapa de su vida, y que sólo contó en sus memorias, la vivió recluido en Odesa, en la costa ucraniana del Mar Negro, escribiendo sus tres últimas novelas: Amor (2045), Para contar y olvidar (2049) y No hay muerte, que fue publicada el año 2051 poco antes de quedar en estado vegetal tras un coma diabético al obtener el Premio Nobel de Literatura en diciembre de 2050. Sus hijos Pablo y Victoria, que biografías no autorizadas aseguran que son hijos de su gran amiga Sombrita, cumplieron su último deseo expresado en la profética No hay muerte luego de dos años de intensa lucha y controversia mundial, dejando que el viento repartiera por el mar las cenizas del cuerpo de un hombre que, sin duda, se mantendrá vivo en su legado escrito.

Nazario Monguen recibiendo el Nobel de manos del rey Víctor I del Imperio Nórdico, antes conocido como princesa Victoria de Suecia, el 4 de diciembre de 2050.

En una de las pocas fotos personales que se han hecho públicas, posiblemente en Odesa en la década del veinte mucho antes de radicarse en esa ciudad de la costa del Mar Negro. A su lado Sombrita, la supuesta madre biológica de sus hijos Pablo (de pie) y Victoria (sentada).

Las cenizas de Nazario Monguen fueron esparcidas por sus hijos en el Mar Negro luego que se permitiera su eutanasia en Ucrania.

C3: Yaz

Capítulos anteriores:

C1: Polen

C2: Polen llega a Marreis

-¿Puedesss creerlo? No logro comprendersss cómo pudo hacccerme esssto, yo lo hiccce todo por él, salí del closetsss por él ante misss progenitoresss, misss parientesss másss cercanosss. ¿Cómo pudo hacccerme esssto? Yo le fui fiel. Pude ssserle infiel todasss essstass vecccesss, con Pedro, Juan y Diego... y Fulanita también, porque también me gustan las tetas ¿te gustan las tetas? ¿Sí? redonditasss y no muy grandes, ¿no ccccierto? No sssé que lesss dio ahora por ponerssse pesticona a lasss tontasss, ajjj, parecccen globosss... ¿Cómo pude ssser tan tonto?!!!! Me tienen aburrido estos frenillosss, hablo con puras esssssses, que horror! ¿me perdonassss? ¿Cómo te llamas, guapo?
- Po, po, Polen...
- Oh, jesssússs, no me digasss que nunca habíasss vissto un negro bisssecsssual como yo. ¿Ni sssiquiera un negrito? Pobrecccito, que impresssión, no? Ressspira profundo y pide tresss dessseosss. Me llamo Yazzz Mingosss, mucho gusssto...

Y rió estentóreamente asustándolo aún más. Pero bastó una hora de conversación cuando ya eran grandes amigos y cada uno se conocía al revés y al derecho. Hasta comentaban el tamaño del pene del ex novio de Yaz que veían en la película porno. Polen sintió que lo conocía de toda la vida, que todo lo que salía de su boca era muy entretenido, lo sintió tan cercano que si aquel negro no muy lindo, de pelo teñido damasco y frenillos de colores de improviso lo besaba en la boca no se hubiese sentido ofendido y lo habría tomado como otra broma más de un hermano. Después de beber una copa de vino de cosecha tardía que jamás había probado y que le gustó mucho, Yaz se excusó de no seguir acompañándolo porque tenía que ir a la cocina a terminar la cena, pronto llegaría "amo" Sandy.

-¡No creasss que sssoy sssu esssclavo tanzzzanésss, lo digo para molessstarlo!

Y se fue, dejando que la puerta de ambos sentidos de su cocina se agitara. Polen esperó a que parara de hacerlo y se puso de pie para observar más detenidamente el gran hall de ingreso, sus cuadros eróticos (gays, por cierto) y el resto de la sala de estar con piso de piedra dura y negra, los miles de objetos multicolores, todo le pareció muy extraño y pensó que así deben haber sido las casas que su madre Lisboa soñaba conocer algún día mientras leía esas revistas de artistas de televisión.

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Sombra ya no es un blog

A Sombra se le ocurrió esta especie de cross over. Aquí está su versión de nuestro encuentro.

La cita era a las 4:30 del sábado en un café capitalino.
Curiosamente, cero nervios. Habíamos hablado tanto de este momento, planeado los detalles, que en realidad sólo faltaba hacerlo.
Algunos minutos antes, el teléfono sonó. Eleutherio. Pude escuchar su voz, confirmando el encuentro. Me gustó lo que escuché. Las voces son importantes para mí.
Salí algunos minutos antes, y me encaminé hacia la cita con muchas cosas en la cabeza. ¿Cómo sería? ¿De qué hablaríamos? ¿Qué pensaríamos uno del otro?
Llegué primera a la cita. Bastó un vistazo rápido al lugar para detectar su ausencia. Me di otra vuelta, simulando no estar buscando a nadie. Y desde una ubicación privilegiada, me puse a esperarlo. De pronto, y desde lejos, lo vi venir. ¡Es realmente como un oso! pensé. Me acerqué rápidamente, abrazos de rigor y comentarios acerca de las peripecias para llegar a este momento.
Nos instalamos a tomar café y pudimos evaluarnos mutuamente. Eleutherio es, en persona, tal como lo imaginaba. Tiene una mirada bondadosa y curiosa a la vez. Es de esas personas que prefiere preguntar que hablar. Observa, mide, analiza, sin hacer sentir a la persona que está siendo sometida a una evaluación. Me sentí cómoda en su compañía, aunque creo que él esperaba más risas de mi parte (de hecho, en un momento me pidió directamente: ¡ríete!). Lo que él no sabe es que en realidad yo soy una chica tímida, y que la persona con personalidad explosiva, llena de risa y comentarios intensos aparece después de un tiempo de conocerse. Pudimos, sin embargo, conversar tranquila y relajadamente, hablar de muchos de los aspectos de nuestros blogs que hemos enunciado pero explicado poco, confesarnos algunos secretos, sorprendernos mutuamente. Me impresionó que conociera a muchos de los bloggers con los que se lee, que estime a la mayoría de ellos, que cuide celosamente la privacidad de ellos. Aunque no debiera impresionarme tanto, puesto que se nota que es una persona confiable, derecha y a la que no le cuesta querer a los demás. Paseamos por otros temas también, y el tiempo se pasó rápido en medio de las personas que nos rodeaban.
Ahora puedo decir que estoy muy contenta de haberme atrevido a salir de la sombra para vernos. Me gustó su mirada, el movimiento de sus manos, su manera de hablar de las demás personas, su personalidad. Los espacios en blanco que había en mi cabeza se llenaron satisfactoriamente, y ahora sólo espero que podamos repetir la experiencia a corto plazo. Ojalá pueda reírme más en esa ocasión…
De manera simple sólo quiero decir una cosa. Tengo un nuevo amigo. Y se llama Eleutherio.

Haciendo click acá se puede leer mi versión del comienzo de una amistad.